Encoded by SkyM
Carlynda - HDM subteam
....như là về giày dép, tất, và đồ lót.
Và bây giờ là một lưu ý đặc biệt
Không còn sự thay đổi nào về thời tiết, trận bóng chày
giữa binh chủng bộ binh số 133 và số 4
sẽ lại tiếp tục như dự kiến tại công viên Buôn Mê Thuột
góc đường Việt Hồ và Nguyễn Văn Thiệu, Sài Gòn
Hãy chú ý tới trận đấu đó.
Xin lỗi.
Những người bị mất đồ trong đợt mưa tuần trước
Đang muốn gặp Trung Úy Scheer.
Trung úy Schneer,Trung úy Scheer yêu cầu những người bị ướt đồ đó
phải làm mọi cách để hong khô đồ trước khi đòi hỏi đồ mới.
Mọt sách: Trụ sở chính Hỗ trợ Hoạt động Sài Gòn
vận hành các thư viện ở 6 địa điểm trên khắp nước Việt Nam Cộng Hòa
Nhân sự Hoa Kỳ có thể đáp ứng yêu cầu tại Cà Mau, Đà Nẵng
Vũng Tàu, Sài Gòn, Biên Hòa và Sóc Trăng
Nếu bạn không thể tới chọn sách
Hãy gửi thư tới thư viện.
Hỏi mượn sách theo tên tác giả, tên sách hoặc chủ đề..
và sách sẽ được gửi về tận nhà.
Với mùa lễ đang tới gần
với những người muốn ở nhà vào dịp Giáng Sinh này...
... muốn gửi thiệp về vào dịp Giáng Sinh này.
yêu cầu phải làm trước ngày 13 tháng 8...
vì đó là thời gian nhiều thư khẩn trong năm
Đừng thất vọng...
Hành lý bị mất:
Lực lượng vũ trang thực sự lấy làm tiếc vì sự bất tiện...
... về việc mất hành lý trong quá trình vận tải hàng không
Những hành khách bị mất hành lý
yêu cầu hãy để lại 1 tấm thẻ cho Thiếu tướng Kleiner tại cổng số 5.
Tấm thẻ không được lớn hơn cỡ 10x15 cm...
... trên thẻ ghi rõ những vật dụng có trong hành lý mà bạn bị mất.
Ngài Kleiner yêu cầu bạn không nên miêu tả một cách chung chung.
Những người bị mất hành lý...
- Phi công Cronauer ạ? - Chuẩn luôn!
- Chào mừng tới Sài Gòn - Cẩn thận. Chú ý chút đi!
- Chúa ơi, ấm quá, nhỉ? - Ấm ư? Như cái lò nướng Luân Đôn rồi này!
Tôi là binh nhì Edward Montesque Garlick người sẽ phục vụ ngài.
Đầu tiên, Garlick, cậu được lệnh đổi tên.
Tôi mến ông rồi đấy!
Thực ra tôi là trợ lý cho Lực lượng vũ trang truyền thông Sài Gòn...
chịu trách nhiệm lo đồn trú cho những người nhập ngũ, và là thư ký
Ồ. Ấn tượng đấy!
- Nó khởi động rồi đấy! - Tôi biết.
Đây là kênh AFRS, Đài phát thanh Sài Gòn
Kênh AFRS được sở hữu và vận hành bởi chính phủ Hoa Kỳ
Hoạt động ở tần số 547 - 749 MHz
Chúa ơi, gã này nhạt toẹt!
Không hẳn. Mục đích của họ là thông tin tới người nghe qua sóng radio
... vở Mantovani. - Mantovani?
Vở kịch Mantovani dành cho những kẻ bị chứng mất ngủ trầm trọng thôi!
Đại tá thích đơn giản thôi. Tôi thực sự cần phải nói cho ông là...
Báo động! Báo động! Phát hiện một cô gái đẹp tuyệt hướng 11 giờ. Dừng xe lại!
- Không được. - Edward, Edward, cậu không hiểu đâu
tôi đã từng ở Hy Lạp, phụ nữ xấu kinh khủng Tôi nghĩ tôi không còn được thấy gái đẹp nữa.
Giờ tôi thấy được thì cậu lại không thèm quay xe lại sao?
Rồi, cảm ơn!
- Ông có một cuộc gặp rất quan trọng - Ôi, lại là cô ấy kìa!
- Làm sao cô ấy đi nhanh thế nhỉ? - Đó là cô gái khác, ông ơi!
Cô ta đẹp và thật lanh lẹ. Nhanh lên, xem cô ta ra sao nào!
Không thể tin được! Chúa ơi! Họ nhanh, thông minh, và nhỏ bé thật!
Tôi thấy như mình là cáo trong chuồng gà vậy!
Có người mới vào.
- Cậu không hiểu à, Dick? - Không, thưa ngài. Nói thẳng ra là tôi không hiểu.
Cậu có thể hạ thấp giọng xuống một chút được không?
Vâng, thưa ngài.
Tôi chạy chương trình này, thưa Đại tá. Nếu có chuyện gì xảy ra, tôi phải chịu trách nhiệm.
Tôi phải được thông báo về mọi việc nếu có sự thay đổi.
Không ai phản đối điều đó với cậu cả.
Nghe này, tôi xem buổi diễn của anh ta trên đảo Crete. Gã đó rất hài hước.
Và quân lính cũng rất thích anh ta
Đúng là việc bé xé ra to...
tốn công chẳng cho việc gì cả.
Sao phải khóc lóc nhiều? Đây đâu phải ca mổ não đâu!
Đừng điên lên như vậy, Dick.
Ta chỉ đơn giản đang tìm một người dẫn chương trình thôi.
Thưa ngài, không còn gì là "chỉ đơn giản" ở đây. Không phải lúc này, ở Sài Gòn này.
Trung úy Steven Hauk sẽ là chỉ huy của chung ta ngay bây giờ.
Ông ấy có vẻ hơi khùng. Nhưng cũng tạm ổn.
Còn thượng sỹ Dickerson nữa. Đó lại là một câu chuyện nữa kìa.
Ông ta từng chỉ huy 1 đơn vị rất tinh nhuệ của lực lượng đặc biệt.
Và cần chúng ta bởi hắn sợ "bị lật đổ"...
và một vài kiểu ảnh hưởng xã hội mà hắn không bỏ được.
à, tôi nghĩ là hắn từng bị bắn vào mông. Mà cũng chẳng chắc nữa.
Nói chung, ông ta là người mà ông không muốn hợp tác.
- Này, cậu lúc nào cũng vui vẻ thế này à? - Cronauer!
- Đại tá! - Được rồi. Tôi là Đại tá Taylor.
- Ơ, đại tá ạ! - Rất hân hạnh.
Nghe này, nếu cậu gặp trục trặc gì, từ giờ cứ tới gặp tôi.
Tôi là con heo đầu đàn trong cái máng ăn này đây!
- Garlick, cậu mới tăng cân à? - Chắc không đâu thưa ngài.
Con trai, cái bóng của mông cậu cũng nặng tới 10 kg rồi.
Tôi sẽ giảm cân, thưa ngài.
Ông không được nói "Ơ, đại tá ạ!" như thế.
- Sao thế? Luật mới à? - Không, luật cũ.
- Trung úy Hauk ở trong đó.
Hự, tai to thế!
Tai thằng cha ấy to như cánh quạt máy bay!
Đây là phi công Cronauer thưa ngài.
C-có chết ai đâu nếu các cậu đôi khi dùng cử chỉ chào tôi 1 lần?
- Xin lỗi. - Cảm ơn.
Tôi biết ông là một người dẫn chương trình khá hài hước, và...
hài kịch cũng là một trong số những sở thích của tôi đấy.
À, à, thực ra thì nó không chỉ là thú vui.
Tạp chí nổi tiếng còn đang cân nhắc đăng tải 2 truyện cười của tôi đấy.
- Thế cơ à? - Đúng vậy!
Tôi và anh có thể gặp nhau, kể chuyện cười, ch-cho vui.
Sao lại không cơ chứ! Ngồi chém gió, đánh bài thì thú rồi!
- Anh nói đùa đúng ko? - Có thể lắm. - Được đấy!
Giấy tờ của anh này đâu?
- Đây thưa thượng sỹ. - Cảm ơn ngài.
Không quân Hoa Kỳ à. Đội cái mũ đã thấy mất giá trị con người rồi!
- Đây không phải là đồng phục quân sự Bộ quân phục kiểu gì vậy?
Là kiểu ngụy trang Cretan.
Nếu ông muốn trà trộn với bọn say xỉn ở Hy Lạp, bộ này là hợp nhất đấy.
Hài hước đấy. Tôi nhận ra là nó hài rồi đấy!
Tôi cũng nhận ra anh thuộc hàng binh lính.
Cũng từng có một gã giống như anh dưới trướng tôi. Hắn tự biến rồi.
Sau khi trò hóm của anh ta đáng giá 3 mạng người.
- Tôi hy vọng... - Câm cái miệng lại đi!
Anh đang ở Đông Nam Á. Anh có nhiệm vụ nhàn hạ nho nhỏ của mình.
Tôi không làm được gì với nó cả.
Và rồi, tôi sẽ không cần quân tâm tới nó nữa!
Anh đừng có đụng chạm tới tôi, thì sẽ chẳng có chuyện gì xảy ra.
Còn nếu anh đùa với tôi, tôi sẽ cho anh hối hận...
và ước thà được chết từ lâu đấy!
- Tôi nói rõ ràng chứ? - Vâng, thưa ngài.
"Ngài" ? Tôi có chức vụ của tôi, chàng trai ạ!
Anh sẽ phải gọi tôi là Thượng sỹ Dickerson.
Vâng, thưa thượng sĩ Dickerson.
Ông ta làm tôi nhớ tới ả diễn viên Donna Reed, nhất là đôi mắt.
Xin chào. Xin chào. Xin chào.
Đây là giáo sỹ, Đại úy Noel
chương trình rađiô của những tín đồ.
Những lời cầu nguyện hôm nay thật tuyệt vời và phong phú.
Kênh phát thanh kỳ diệu này...
thực sự cho tôi cơ hội...
được nói chuyện với các bạn quay sóng truyền thanh.
Thưa ngài, tới giờ dậy rồi.
Chúa ơi, tôi mơ thấy Mardi Gras tôi thì đang ở trên cái bè lớn.
Thôi nào. Vài tuần nữa ông sẽ quen thôi mà.
- Để tôi ngủ thêm đi. - Không được, dậy đi nào!
Chúa ơi.Mấy giờ rồi, Edward?
- 5:30 - 5:30. Còn sớm mà.
Đáng lẽ tôi phải đánh cậu. 5 phút nữa gọi tôi.
Không, ông phải dậy và phải lên sóng ngay bây giờ
Ôi, thôi được rồi! - Nào, đi thôi!
- Lối ngày. Cuối hành lang bên tay phải. - Được rồi.
-Ông lo lắng lắm hả? - Còn chưa tỉnh ngủ đây, Edward.
Đừng lo. Sẽ ổn. Lối này, nào.
Chúng ta có vài phút trước khi ông bắt đầu lên sóng.
Khi tới giờ đọc tin tức, ông chỉ việc lấy bản in những cái máy này ra
Nhưng, hãy để ý tới những gì ông đọc, Bộ Quốc Phòng để ý đấy.
Vì vậy tất cả đều được kiểm tra bởi 2 người đàn ông này.
Các bạn, tôi xin giới thiệu tới các bạn phát thanh viên mới, Adrian Cronauer.
Đó là Marty Lee Dreiwitz.
Hắn ở sạch lắm!
Hắn có những sản phẩm tiệt trùng được nhập từ Wisconsin tới.
Bạn cùng phòng của ông đấy. Nếu tôi là ông, chắc tôi chết mât.
Không cần tới những hồ sơ đó đâu, thưa ngài
- Chúng ta có cả một loạt các lựa chọn đây, đặc biệt... - Này, anh.
Tôi cứ mong được gặp ông mãi. À, ông có thể làm hộ tôi một việc không?
- Ông có thể nói gì đó thật hài ngay lúc này ko? - Chẳng biết!
Tôi và ông có cùng lịch lên sóng. À, tôi hỏi ông một câu nhé.
Điểm hấp dẫn của Joey Bishop là gì?
Ý tôi là, đó là một kẻ thiếu hài hước. Tôi hiểu thế nào là hài hước mà.
Đừng hiểu nhầm. Anh ta nhìn có vẻ tốt. Cha tôi cũng tốt mà có hài hước đâu!
Joey Bishop. Giá có ai đó giải thích cho tôi về gã này.
À, nhân đây - anh chuẩn bị lên sóng trong 10 giây nữa. 9,8,7,6,...
Vừa rồi là những tiểu thuyết và thực tế, bởi Marty Lee. Và bây giờ, trực tiếp từ Crete...
chào đón giọng nói mượt mà của phi cơ Adrian Cronauer.
Good morning, Vietnam!
Ồ, đây không phải là đang thử loa đâu mà là Rock-n-Roll.
Hãy làm chấn động từ vùng châu thổ tới khu phi quân sự nào.
Có phải tôi đang nói không nhỉ? Hay là nghe như Elvis Presley vậy?
Đà Nẵng muôn năm. Ôi, Đà Nẵng muôn năm!
Đà Nẵng tôi, tôi Đà Nẵng. Sao họ không lấy dây mà treo tôi lên.
À, có sớm quá để nghe những âm thanh đó không? Nào, muộn quá rồi đấy.
6G rồi. Chữ "G" là sao nhỉ? Là "Giời ạ, sớm quá!"
Lại nói về sớm. Thế lão người nguyên thủy Marty Dreiwitz kia thì sao nhỉ?
Cảm ơn Marty đã dùng từ "mềm mại". Làm tôi nghe như cô nàng Peggy Lee vậy.
"Good morning, Vietnam!"? Cái quái quỷ đó là sao nhỉ?
Tôi không biết nữa, trung úy. Tôi đoán là, là chào buổi sáng, à, Việt Nam.
Và ai cho phép chạy chương trình nhạc hiện đại vào?
"Freddy và những kẻ mộng mơ."
Sai nhịp rồi. Mở sai nhịp rồi!
Nghe như mấy gã đêm qua say xỉn mới ngủ dậy và nói vậy.
Nào, thử mở lại nào. Thử nhanh hơn một chút xem sao nào!
Cho lên tốc độ 78 xem nào.
Các chàng phi công sắp nói: "Tôi rất yêu âm nhạc. Tôi rất yêu âm nhạc."
Ôi, vẫn là một bài hát dở tệ. Đợi chút. Thử cái gì đó mới hơn xem.
Thử mở ngược lại xem nó có khá hơn chút nào không.
Feddy là một con quỷ. Feddy là một con quỷ.
Hình dung một người đàn ông đi một quãng đường xa.
Anh ta ra khỏi Crete. Anh ta tiến vào khu phi quân sự.
Được rồi. Vậy, "khu phi quân sự" là gì? Ý họ có phải là "địa bàn của Cảnh sát"?
Nghe giống như là có 2 ông cảnh sát sắp nói, "Này, với tôi, cô ta thật đẹp."
Sao cũng được, tôi thích vậy vì điều đó làm tôi tỉnh ngủ hơn là 1 ly cafe đặc.
Khu phi quân sự là gì? Nghe như là Phù Thủy Xứ Oz vậy.
Ôi, không, đừng đi vào trong đó.
Oh-eh-oh Hồ Chí Minh
Ôi, xem kìa, ngưỡi đã hạ cánh xuống Sài Gòn.
... đang ở giữa những người tí hon.
Chúng tôi tượng trưng cho quân đội ARVN. Quân đội của ARVN.
Ồ, không. Hãy đi theo con đường của Hồ Chí Minh. Đường mòn Hồ chí Minh.
"Ta sẽ có được ngươi, con mồi xinh đẹp." Chúa ơi, mụ phù thủy xấu xa phương Bắc.
Đó là Hà Nội Hana!
"Nào, chàng lính Mỹ bé nhỏ và cả cái sự phấn khích của ngươi nữa!"
"Ôi, Adrian. Adrian. Người định làm gì vậy, Adrian?"
Ôi, đồ dâm đãng, Hana. Ngươi đã nhấn chìm mọi thứ trừ con tàu Titanic. Dừng lại mau!
Ngài thấy không, anh ta thật hài hước. Anh ta giống như là anh em với Marx vậy!
Hắn thì có thể là người anh em nào của Marx? Zeppo à?
- Tôi chẳng thấy hắn có gì vui nhộn. - Zeppo? Có phải là người đội mũ không nhỉ?
Chào. Tôi giúp gì được cho anh? Tên anh gì? "Roosevelt E. Roosevelt"
Roosevelt, anh đóng quân ở đâu? "Tôi đóng quân ở Bình Thuận"
Ò, cảm ơn, Roosevelt. Thời tiết ở đó thế nào?
"Nóng. Khỉ thật! Nóng kinh người!
Cái quần tôi là nóng nhất. Nó như cái nồi tí hon tôi có thể nấu ăn vậy!"
Ồ, cảm giác đó thế nào? "Ngu! Đã nói là nóng lắm mà!"
"Nóng khủng khiếp!"
Tôi thấy - nóng đến độ những cái áo màu cam nhìn như lửa đang cháy vậy.
Nóng thật đấy! Ông hiểu tôi đang nói gì chứ?
Anh nghĩ đêm nay thời tiết sẽ ra sao? "Nóng và ẩm!"
Có thêm 1 cô gái thì cũng hay đấy. Nhưng trong bụi rậm thì khỏi đi!"
Cảm ơn Roosevelt. Tặng anh bài hát này!
"Không nơi nào để tới" Martha và Vandellas. Đúng thế! Này, cậu hiểu ý tôi mà!
Dài quá à?
Cảm ơn, Marty. "Giọng mượt mà" biến thôi.
Đây không phải chương trình mà chúng ta vẫn chạy!
- AFVN khuấy động từ châu thổ tới khu phi quân sự.
AFVN hơn là AFVD, cho biết bạn phải thay đổi chút.
Điều khác biệt giữa quân đội và hướng đạo là gì?
- Hướng đạo thì không có pháo!
Tôi là Adrian Cronauner. Chương trình tiếp tục vào 16:00
Vì sao à? Vì tôi phải vậy. Đây là quân đội.
Hôm nay sẽ là ngoài chiến trường. Chào, anh tên gì? "Tôi là Bob Fliber!"
Bob, anh làm gì? "Trong bộ phận báo binh!" Cảm ơn, Bob.
Anh muốn nghe gì không? "Gì cũng được! Mở lớn lên đấy nhé!"
Tôi phải thừa nhận tôi đến từ Crete, phụ nữ nhìn thác loạn như Zorba.
Phù... Cảm ơn!
Họ thật sự đẹp! Gomer, cậu đang ở Việt Nam chứ?
"Ừ. Bất ngờ. Bất ngờ, bất ngờ chưa!"
Lyndon, tại sao anh lại đặt tên con gái là "Con chim nhỏ Lynda"?
"Vì con chó nhỏ thì nghe hơi ác." Ngoan nào, cún con.
"Anh biết đấy, nếu anh xách tai chúng thì chúng sẽ không đau lắm."
"Ôi, anh thật độc ác!"
"Coi chừng đấy!" Đây là một sự trùng hợp kỳ lạ.
Hồ Chí Minh và ông già KFC có chăng chỉ là 1 người?
Anh là quan tòa. Hãy phân xử. Có một điều rất đặc biệt đây,
Có một báo cáo về giao thông trên đường Hồ Chí Minh. Tình hình sao rồi?
Adrian, tình hình không được tốt lắm.
Có một con trâu chặn ngang đường. Không ổn rồi! Ai cũng bấm còi.
Không biết nói sao nữa. Có thể chúng tôi sẽ thử bom na-pan, và làm thịt nó.
Một bữa tiệc BBQ nhỏ chăng."
Hôm nay chúng ta có một vị khán giả đặc biệt. Ngài Leo.
Ông là cố vấn may mặc cho quân đội. "Cảm ơn Adrian, tôi rất vui được có mặt ở đây hôm nay."
Nói cho cậu nghe nhé, toàn bộ đồ ngụy trang, tôi thấy không phù hợp.
Tại sao vậy? "Vì khi cậu đi vào rừng tôi không thấy cậu!"
Cứ như là mặc áo kẻ vậy. Tôi thích làm những thứ khác lạ.
Khi vào rừng, nên có 1 khẩu hiệu. Chuẩn bị đánh, thì "Chiến!".
"Cậu hiểu ý tôi chư?"
Cảm ơn. Giai điệu sôi nổi này sẽ tiếp tục tới chiều tối.
Nào, hãy nhảy điệu Bu-la-gu cho đến khi nôn ọe ra nào.
Giờ lên sóng của Adrian đã hết.
Tôi chuẩn bị lái xe về, nhưng tôi sẽ chuyển các bạn...
tới một người thú vị, đi tập tễnh với cái đầu hói. Nhưng luôn là trung tâm...
Dan Levitan!
Đây là kênh AFRS, đài Sài Gòn. Và đây là...
anh chàng Levitan.
Chào đón và chào đón những người làm việc tại đây.
Và cảm ơn đã lắng nghe chúng tôi.
Yeah! Yeah!
Anh ta thật hài hước. Tôi hiểu hài là sao. Gã này vui thật đấy!
Tài thật đấy!
- Thư giãn đi! - Khỉ thật, chúng tôi đang thư giãn đây!
Đừng nói gì cả, chàng phi công. Sắp có vấn đề với buổi biểu diễn của anh đây!
Đầu tiên, đừng có lấy thời tiết ở đây ra làm trò đùa!
Và cũng đừng nói thời tiết ở đây chẳng thay đổi. Nó không phải vậy!
- Thực ra, nhiệt độ giảm đi 2 độ so với hôm qua đấy! - Ồ, lạnh hơn 2 độ cơ à?
Tôi để quên găng tay lông rồi.
- Găng tay! Nói rồi mà, gã nãy hóm lắm! - Này! Tôi đang tổ chức 1 cuộc họp đấy.
Này, tôi rất ghét khi người ta không chào đón tôi.
Tôi là một trung úy, và tôi muốn đôi khi được chào đón
Nó thể hiện một cấp bậc cao hơn
Điều thứ 2,
- Điều thứ 2,... - Sắp đặt thị hiếu.
Đúng, thị hiếu!
Rõ ràng cậu thể hiện quá đà sự ác cảm đối với cảnh sát.
Cậu cả gan dám so sánh cuộc xung đột ở Việt nam...
Với một tách cafe ca-pu-chi-no??
À, chỉ là chợt nghĩ tới. Tôi chỉ muốn bày trò vui.
- Hài hước là tốt! Là rất tốt! - Vâng
Nhưng mà dùng kịch, hay truyện cười...
chứ không phải bình về cảnh sát và ly cafe.
Hơn nữa, cậu chỉ được phép mở những loại nhạc bình thường.
Không phải thể loại hoang dã.
Có thể được chấp nhận nếu có thêm Lawrence Welk...
Jim Nabors, và Mantovani.
- Percy Faith nữa. - Percy Faith. Tốt!
Andy Williams, Perry Como và những bản balat của Mr Frank Sinatra.
- Bob Dylan có bị loại không? - Loại, loại, loại ngay!
Ngài Cựu PTT Nixon sẽ tới đây tuần này.
Dreiwitz, tôi giao cho cậu lo buổi HB.
- Ông ấy thích gọi tắt cuộc họp báo là HB. - Và nếu...
- Lão thích ngắn gọn. - Và nếu các cậu... Nếu các cậu...
- Và nếu các cậu vô tình được nói chuyện với ông ấy. Thì hãy lịch sự và đừng vòng vo.
- Chắc chắn, thưa ngài! - Chắc chắn! Tốt!
Được rồi. Ai là người được đề cử cho buổi diễn tháng 11?
Ban đầu là Bob Hope,nhưng sau đó anh ta lại không tới được.
- Tại sao? - Anh ta không thích những xung đột nhỏ ngoài chiến tranh.
Bob thích thể loại hoành tráng cơ, thưa ngài.
- Không vui vẻ gì đâu. - Nếu nó tăng lên thì sao?
- Cái gì tăng? - Xung đột ở Việt Nam.
Xung đột ở Việt Nam.
Chúng ta không vì một danh hề nổi tiếng mà phải làm cho cuộc chiến lớn hơn.
Chúng ta có thể mời Tony Bennett hoặc Trini Lopez.
Tôi biết rồi, Jerry Vale. Anh ta diễn xong ở Copa ngày 18.
- Ngày chính xác chưa? - Tôi nghe cháu gái tôi nói vậy.
Thôi nào, có phải ở Catskills đâu. Mời ai tốt hơn đi. Nhóm Beach Boys đi.
- Đừng tìm quanh quanh. - À, chúng tôi đã liên lạc, nhưng trợ lý nói họ vẫn ở biển.
tháng 11 họ mới trở lại. Là lá la
À, ai đó đang mặc bộ đồng phục giống tôi, vừa nói ra rằng...
thứ âm nhạc đó là không phù hợp vậy?
Xin lỗi ngài, tôi vừa mơ ngủ.
Ngài cựu PTT sẽ tới vào thứ 6 này.
Tôi mong rằng cuộc HB sẽ được ghi lại và phát sóng đầy đủ.
trong vòng 12 tiếng của cuộc viếng thăm.
Có gì vui vậy sao, Garlick? Nói ra xem nào!
Không, thưa ngài. Cựu Phó Tổng Thống là một người đáng kính.
Xin lỗi. Nếu ngài PTT thật sự là một VIP...
Sao chúng ta không tổ chức buổi HB ở QT vì nếu để bọn VC biết...
ông ấy sẽ tổ chức một MIA,khi ấy, chúng ta sẽ bị đưa lên KP mất.
- Tôi muốn ra ngoài! - Ồ, à, vâng, thưa ngài.
Ôi, đúng là dìm hàng nhau!
Nếu các cậu...
Eddie Kirk đây rồi, và ngay sau đây là lễ kỷ niệm của Ray Conniff.
Thực ra thì là tiết mục chính của Ray Conniff.
Ba, hoặc bốn bài cổ điển liền của Ray Conniff.
Tới rồi này. Quán bar Jimmy Wah.
Đây là nơi chúng tôi thích tụ tập.
Cảm giác như ở nhà, trong một nơi kiểu như để hút sách.
- Earl! Earl! Earl! - Đó là Jimmy Wah, ông chủ.
Xin chào! Chào! Chào!
- Nào, hãy mỉm cười và chào tôi đi. - Chào.
Hai anh, Earl. 2 cốc bia nhé?
2 cốc bia, được đấy, Jimmy
- Cậu có tên khác là Earl à? - Ai ông ấy cũng gọi là Earl mà.
Tại tôi hoa mắt hay gã Jimmy đó đang đi lả lướt vậy?
Để tôi kể cho mà nghe. Anh ta như vậy là vì Walter Brennan đấy.
Anh ta nói muốn mua những bức ảnh khỏa thân của diễn viên này.
- Anh ta cố suốt 3 năm. - Walter Brennan à?
Walter Brennan, chương trình truyền hình "Người thật việc thật." đó.
Và có một gã từ binh đoàn số 1 và bộ binh số 2
Đã hứa sẽ kiếm cho Jimmy ảnh khỏa thân của Walter Brennan.
Tôi nói là không có chuyện đó đâu, mà anh ta không nghe.
- Chúa ơi, ảnh khỏa thân của Brennnan. - Bia của các anh đây.
- Cảm ơn Jimmy.
Có tiến triển gì về chuyện Brennan không?
Không. Mà, có vẻ không tốt đẹp lắm.
Với tôi, anh ấy tốt đẹp mà.
Bia Ba Mươi Ba, bia ngon nhất Việt Nam đấy!
33, loại bia duy nhất ở Việt Nam.
Thử đi.
- Ôi, sao vậy? - Sao vậy?
Chất fo-man-de-hit. Chúng tôi cho một chút vào cho có hương vị
Cũng có vài người bệnh vì nó.
Vậy nên nếu anh có bị đưa tới bệnh viện, khi trở lại...
-- Tôi miễn phí cho anh món sa-lat. - Chà, có vẻ hợp lý đấy nhỉ.
- Ông sẽ uống quen thôi. - Có thể.
- Cô ấy kìa! Với bất kỳ cô nào muốn tôi hư, tôi không thể làm thất vọng. - Ông đi đâu đấy?
- Đi săn. - Sao thế?
- Tôi sẽ bắt kịp trước khi cô ấy biến mất. - Anh chưa thể đi được!
Ở lại nếm món gà của tôi đã,
Chào cô. Linh vẫn khỏe chứ?
Ồ, tôi xin lỗi.Trông cô giống bạn cô Linh ở Toledo quá.
Cô này, cho tôi được xin lỗi và mời cô một ly cafe chứ? Hoặc trà cũng được?
Tôi không nghĩ đó là đúng. Làm ơn, được chứ?
- Cô ấy nói gì thế? - Cô ta nói không, thưa ngài.
Nhưng, Ed, tôi yêu cô ấy mất rồi. Cậu nghĩ cô ấy thích ăn hải sản chứ?
Cô ấy đi mất rồi, Edward. Edward, lấy xe! Mau lấy xe!
Được rồi. Xe- xe đang bị chiếc xe tải kia chặn rồi.
- Ông cứ đợi ở đây chút. Nhé? - Không kịp nữa. Taxi!
- À, xe đạp! Cho tôi mua xe! - Không, chúng tôi không.
- Không có cả bánh xe này! - Kén chọn quá đi!
Đi nào, Edward! Một cuộc chạy đua!
Này, giữ thể diện chút đi chứ!
Ôi, thế này chẳng an toàn chút nào cả!
Này!
Này! Này!
- Chào cả lớp. - Xin chào thầy Sloan.
Lần trước chúng ta học tới chương 3 rồi.
Cậu nên đi loại xe 4 bánh cho trẻ con tập đi thì hơn.
Tôi vừa hút chết đấy.
Chiếc xe tải chỉ cách mũi tôi có một chút thế này.
Chẳng thú vị gì khi suýt mất mạng như thế cả!
Làm sao để tiếp cận cô ấy đây?
I want to buy some butter and cheese, please (Tôi muốn mua một ít bơ và pho mát.)
Nó ngay sát tôi, đúng như người ta miêu tả.
Sưu tầm tem, mấy cây anh thảo trong bộ sưu tập cây cỏ của bố tôi...
Xếp lại mấy cái chổi theo kích cỡ với mẹ tôi trong ga-ra.
Nói ngắn gọn trong 2 giây, cuộc đời tôi rất tẻ nhạt!
- Mỗi lần hoảng sợ tôi lại thấy vậy. - Edward, tập trung vào với tôi nào.
- Làm sao để cho cô ấy ra ngoài với tôi nhỉ? - Không làm được đâu.
Phong tục nước họ rất khác. Ông cần phải có...
lời mời hoặc sự cho phép của gia đình mới được nói chuyện với cô ấy.
- Nghe kìa!
Reading, read for my book. (Nó đọc... đọc cho tôi...)
Tôi chưa từng nghe chất giọng nào hay đến vậy.
Tôi phải gặp được. Ít nhất là tới khi nàng đọc được tên tôi.
- Giáo viên có được hẹn hò không nhỉ? - Được.
- Nhưng ngài cần phải có... - Chỉ cần nghe anh nói "Được" là đủ!
giấy giới thiệu.
Hôm nay chúng ta sẽ học về chủ đề mua sắm.
Mua đồ cho bữa tối, và những đồ bạn sẽ mua khi đi mua sắm.
Cụ thể như,... Xin lỗi.
- Tôi giúp gì được ông? - Vâng. Tôi chỉ còn sống được có 2 tháng nữa thôi,...
và tôi thèm được dạy học trước khi chết.
Anh không hiểu ý tôi à?
Lớp học giờ thuộc quền ông!
Chào cả lớp! Tên tôi là Adrian Cronauer.
Tôi muốn biết thêm về các bạn. Hãy viêt tên, địa chỉ,
và số điện thoại liên lạc vào một tờ giấy và đưa lại cho tôi.
Trung sĩ Sloan mới là giáo viên. Ông không được dạy ở đây.
Tôi được cử đến theo lệnh của ngài đại tá.
Đầu tiên, tôi muốn biết môn học ta đang học là gì.
- Tiếng Anh? - Vâng, đúng rồi!
Và may mắn thay. Cảm ơn vì đã đùa cợt vậy.
Nào, xin được mở đầu với một sự thật rằng Tiếng Anh thật tuyệt.
Nào, thử một câu nhé. Xem nào...
"My boyfriend's back and there's gonna be trouble. Hey-nah, hey-nah, my boyfriend's back."
Chúng ta thử nhé!
Thử câu "My boyfriend's back" nhé? có ai không nào?
Không hợp với ông đâu!
Sao cứ như phim "Người thầy vĩ đại" thế nhỉ?
- Đúng là ác mộng!
Tôi không phải là giáo viên. Trung sĩ Sloan làm tốt hơn.
Tôi chỉ biết dạy các bạn cách giao tiếp. Có thể là trên đường phố Hoa Kỳ.
Ví dụ bạn đang đi trên đường ở New York, có người chào "Hey!"
"Tôi muốn mua một ít bơ và sữa"
Ôi, không đâu!
Thường thì chúng ta nói "Chào! Khỏe chứ! Hôm nay trông cậu bảnh thật đấy! Bắt tay cái nào!"
Nếu họ nói "Slip me some skin" , đừng tỏ ra sợ hãi rằng đó là "Cho tôi chạm vào da cậu nào".
Họ không bị hủi và cũng không định làm thế này đâu.
Mà nó có nghĩa là "Chào cậu! Bắt tay nào!" Là cách chào hỏi thôi mà!
Như là "Cậu khỏe chứ? Rất vui khi gặp cậu! Bắt tay cái nào!"
Làm thế này, nói "Slip me some skin!" và đặt tay cậu lên đây.
Nói "Yeah, there's some skin." Rồi làm lại với tôi nào.
Đó! Rồi cậu nói "Groovy. Yeah."
- Nói đi. - Groovy. (Tuyệt vời!)
Đó! Tốt lắm!
Nếu cái gì mà bạn thấy thích, thì nói "It's groovy." (Nó thật tuyệt!)
Không có nghĩa là bạn làm gì thô lỗ, đó là sự phù hợp.
Thử câu này nhé. "Hey, baby, what's happening? Let's groove."
Hey, baby, wh-wh-wh-wh-what's happening? Let's groove.
- Hẹn gặp lại! - Ngài Cronauer, chúng tôi rất mến ngài.
- Vâng, tôi cũng mến bà! - Cảm ơn.
- Hãy dạy những thứ về nước Mỹ nhé! - Được chứ!
- Chơi như chơi bóng chày ấy! - Nhất định rồi! Nếu chúng ta có đủ dụng cụ.
- Quên cô ta đi! - Để xem cô ấy nói sao đã!
Cô ấy nói "không". Nên ông bỏ cái ý nghĩ đó đi!
- Tôi quan tâm đến cô gái, không phải tôi đang xin lời khuyên. - Cô ấy là chị gái tôi!
Ồ, tôi rất muốn mời cậu đi ăn trưa và cùng xem ảnh gia đình cậu. Nào!
- Tôi không thích ông! - Tại sao?
Tính tôi được lắm đó! Hỏi mọi người xem!
Ông giả tạo như những người Mỹ khác và người Pháp trước đây.
Thích thì tới lấy, rồi bỏ đi khi không lấy được.
Ông tới lớp, mọi người có vẻ quý ông.
- Nhưng ông chỉ vì chị. Không được, ông sẽ bỏ đi. - Được rồi, thám tử.
Ừ, tôi tìm cách để tiếp cận chị cậu đó. Cậu nói đúng!
Nhưng, tôi thích lớp học này. Tôi sẽ ở lại. Chúng ta là bạn nhé?
- Thôi nào! Thôi nào! - Ông quý tôi vì chị tôi thôi!
- Tôi quý cậu vì cậu thành thật! Và vì cậu thấp hơn tôi.
Nhìn chúng ta rất hợp đấy. Nào, tôi mời cậu uống bia nhé!
Thỉnh thoảng ông trông giống một loại cá ở Thái Lan vậy.
Ừ, đúng, đúng! Này, cậu sỉ tôi đấy à?
Ông mời tôi ăn trưa, nhưng làm ơn đừng nghĩ tới chị tôi nữa!
Tôi biết người Mỹ thế nào mà.
Gặp cô gái với bộ ngực đẹp, họ sẽ mời cô ấy đi chiếc xe sang trọng...
mời cô ấy những món ngon, đắt tiền và nói dối rằng mình giàu có.
- Rồi đưa cô ta lên giường. - Có gì sai sao?
Ở đây, thì không tốt.
- Đồ ăn thế này ăn vào có bị tiêu chảy không? - Ông muốn ăn không?
Cái quái quỷ gì đây?
À, phở, bỏ thêm cá viên và nước mắm vô đó.
- Tôi chẳng thấy cá viên đâu. - Ăn đi.
Ăn? Không. Nó còn đang bơi này.
Không sao thì tôi mới mời ông ăn chứ. Ông sẽ thích nó cho mà xem!
Đó. Ông có tin tôi đâu.
Tôi tin cậu. Nhưng tôi không dám ăn, nhìn như mớ hổ lốn ấy.
Ông muốn tôi tin ông, mà giờ ông lại không tin tôi.
Nếu ông muốn là bạn tôi, phải tin tôi chứ. Ăn đi.
Được rồi, tôi muốn là bạn của cậu. Tôi ăn đây.
"Xúc" một miếng nào!
Chúa ơi! Gớm quá!
Ôi! Cay quá! Chúa ơi! Tởm quá!
- Cay chảy nước mắt mất! - Cay lắm à?
Cay? À, không. Ngon vãi!
- Bà ấy nói là chỉ hơi cay thôi. - Hơi cay, thế à?
Bà thấy thú vị à? Thế này thì sao?
Thế này nữa nhé? Bà ấy thích trò của "Ba chàng hề"
Hey, Moe! Hey, Moe!
- Ông thật ngốc nghếch. - Ôi!
- Cậu đủ tuổi để vào đây chưa? - Chắc là rồi.
Earl! Rất vui gặp lại anh!
- Ồ, cậu bạn mới của anh... - Cậu ta còn nhỏ mà.
Tôi có cái này rất thú vị cho ông xem.
- Thế à? - Nhìn tuyệt lắm!
- Tôi có thể tin ông không? - Chắc chắn rồi!
- Nhìn cổ chân của anh lính kia kìa.
đường cong của đôi giày mới tao nhã làm sao.
Ông chụp được ảnh cổ chân anh ta. Tôi cho ông cả cái bar này!
- Ông bệnh thật đấy! - À...
Cảm ơn.
Chúa ơi.
Thưa các quý ông quý bà. Xin trân trọng giới thiệu tiếng nói mới ở Sài Gòn...
Adrian Cronauer!
Danh hão thôi.
- Chuyện cô gái sao rồi? - Chưa đâu vào đâu cả.
Tôi xin giới thiệu một học sinh trong lớp Tiếng Anh của tôi.
- Đây là Tuấn. Bạn tôi. - Chào Tuấn!
- Kéo ghế lại đi.
Chào Tuấn. Lâu quá không gặp!
Mấy cô nàng kia thật đẹp!
Tôi, tôi chưa bao giờ...
Tôi luôn muốn quen một cô như thế, mà tôi luôn gặp rắc rối. Nhất là khi tôi còn nhỏ.
Thằng khùng nào đi chơi gái khi còn nhỏ? Mà, đừng có gọi là "nàng" nữa.
Bọn gái quê mới gọi vậy. Kia là tiếp viên, lai Pháp-Việt.
Đừng làm hỏng việc bằng cách nhớ lại hình ảnh của Dale Evans, được chứ?
Nhìn dáng người mấy nàng, à, cô ả kìa!
Cô ả mặc đồ xanh ấy.
Những mặt sau đó được thiết kế bởi một nhà khoa học Do Thái ở Thụy Sĩ, Tiến sĩ Feintush.
- Chúng tôi đang nghĩ xem làm sao để tiếp cận họ...
- mà không ai nghĩ ra cái gì hay ho. - Đợi chút. Thử cái này xem.
Nào, các cô gái! Lại đây!
Các cô ơi. Các cô gái! Xin chào!
Xin chào! Nào, lại đây!
Tới rồi đây, cô nàng Á Châu!
- Quy định không cho gặp gỡ các cô gái đâu. -Cô ấy tiến lại kìa.
- Quy định nói rồi "Không được thân thiện với các cô gái."
- Tôi sẽ ghi lại. - Quy tắc gì chứ! Họ là những người phụ nữ xinh đẹp!
Tới rồi này.
- Lối này, mời. - Chào.
Chào cô, tôi là William Holden.
- Ô la la. - Chúc mừng Giáng sinh!
Giáng sinh an lành. Nếu bạn tin vào ông già Noel...
- Sao tôi không có? - Dan Levitan. Chắc em từng nghe chương trình radio của tôi.
Tên em là gì? Tôi là Levitan, em đọc được không?
Này! Ở đâu ra một thằng Châu Á thế?
Tao hỏi ở đâu ra thằng chó Châu Á này!
- Da vàng. - Tôi nên đi thì hơn.
Không sao. Tôi đưa vào. Thôi nào.
Nếu cậu đuổi bọn Châu Á, thì tiếp đến là bọn Tàu, bọn Nam Mỹ, bọn Hà Lan và bọn Do Thái nữa.
Vậy thì chỉ còn có vài thằng ngu đần lỗ mãng ở đây thôi.
- Vậy thì còn gì vui nữa đâu. - Sắp có chuyện rồi đấy!
- Thôi nào. Để tôi mời các anh bia nhé? - Mày điên à?
- Tôi... - Câm miệng! - Ờ, thì câm.
Này!
Này! Này! Này! Thôi nào!
- Tại sao mày lại đưa một thằng nhóc Việt Nam vào đây? - Đây là bar của lính Mỹ.
Bọn tao không thích bọn Châu Á. Tống cổ nó đi!
Mọi người gọi họ là "bọn Châu Á", nhưng mọi chuyện ổn mà!
- Yểm trợ nhé! - Yên tâm!
Tôi muốn nói nghe này, biết gì không?
Tôi đi nhiều nơi, gặp rất nhiều người rồi.
Mà chưa từng gặp ai to con như cậu...
cơ bắp này, nhưng chắc chắn là không có chim!
Ooh!
Anh ấy là đang khen cậu đấy!
Chó thật!
Chết này, thằng chó!
Gọi cảnh sát! Mau!
Nói đi.
Hai con quái vật đó tấn công 1 người Việt. Tôi nghĩ, bởi vì chúng ta đang ở đất nước họ...
Và cậu bắt đầu cãi vã ầm ĩ. Gây lộn xộn. Giải pháp hay nhỉ!
Cậu có tưởng tượng được rằng nó lố bịch thế nào với tôi khi một tên dưới quyền mình...
gây lộn xộn ở một quán bar?
Cậu sẽ không ở đây lâu đâu, chàng trai.
- Ông có thể chuyển tôi về Hy Lạp. - Ồ, cậu lại đùa đấy à?
Tôi còn có những lựa chọn hay hơn là ở Hy Lạp nhiều. Tôi không kém về việc này đâu.
Tôi cho người ta vào nơi mà họ thậm chí chưa dám nghĩ tới việc thoát ra.
Cậu nghĩ là tôi không thể sao?
- Cậu có hình dung ra lựa chọn nào không? - Không, thưa ngài.
Cãi vã ở quán bar. Là 1, Cronauer.
Tốt nhất cậu nên ở yên đó. Đừng có gây thêm rắc rối gì nữa.
Cậu cũng tốt nhất tránh xa những chỗ có thể xảy ra chuyện...
Nếu không thì cậu là cá trên thớt, còn tôi là con dao đấy!
- Tôi nói vậy đã rõ chưa? - Vâng, thưa ngài!
"Ngài"? Cậu có thấy bộ quân phục này nói lên gì không?
- What does three up and three down mean to you, Airman? - End of an inning?
Thượng sĩ.
Giờ thì biến đi!
Chúa ơi. Đủ rồi. Làm ơn!
Dậy đi, ngài Ngủ nướng! Anh sẽ trễ giờ!
Các quý ông, xin chào!
- Chào! - Chào!
Được. Đoạn nào sẽ được đọc đây?
Loại, loại, loại. Quân đội, và những chỗ đánh dấu.
Này, cậu định để tôi đọc tin gì thế?
Nixon, Singapore, hồ Erie. Ôi, thôi nào.
Nào. Tới anh! 2 giây nữa thôi!
Bây giờ là Andiran Cronauer.
Chào buổi sáng, Việt Nam!
Chào các bạn. Hãy nhớ, thứ 2 là ngày có bệnh sốt rét đó.
Đúng rồi. Uống thuốc vào và chuẩn bị đi đều bước theo Hồ Chí Minh nào!
Quay trở lại với tin tức. Tất cả tin đều rất mới và đều được xác minh bởi quân đội Hoa Kỳ...
quân đội hùng mạnh nhất thế giới.
Anh Quốc đã công nhận các đảo quốc Singapore.
Làm sao để công nhận một hòn đảo? Có phải... À, đừng, đừng nói cho tôi.
Đợi đã, có phải chúng ta đã gặp ở một quán bar Do Thái?
Nhìn cậu giống Ha-oai quá. Hay ta từng gặp ở hộp đêm? Không.
Giáo hoàng Paul VI tổ chức lễ Mi-xa ở Ý.
Ôi. Tôi điên mất. Ông ấy đang ở thành Rôm.
Tôi từng gặp ông ấy, và tôi hôn nhẫn ông ấy, nó kêu "hú".
Sông Mi-xi-xi-pi bị vỡ một đê bảo vệ. (Trong tiếng Mỹ, 'đê' còn nghĩa "phụ nữ đồng tính")
Đê bảo vệ là sao? Một người đàn bà hộ pháp đứng bên sông nói "Đừng có tới gần!" à?
"Nhưng..." - " Đừng tới gần! Tránh xa dòng sông ra!"
Chúng ta không nên dùng từ lóng đó hay "ô môi" để nói về phụ nữ. Cảm ơn các bạn rất nhiều.
Nào, bây giờ là về thời tiết. Liên lạc ngay với Roosevelt nào. Roosevelt, tình hình sao rồi?
"Adiran, tôi đang bận. Cậu đừng có tới làm phiền tôi lúc này."
- Được rồi, cảm ơn anh. Anh có thể nói một chút về thời tiết không?
"Tôi đang ở ban công. Đang làm tình! Biến!"
Thời tiết thế nào? "Mở cửa ra mà xem!"
Cảm ơn, Roosevelt. Chúng ta phải hỏi người khác vậy.
Thử tới trung tâm khí tượng Washinton và gặp Walter Crinkite xem sao. Walter, thời tiết thế nào?
"Tôi chỉ muốn bắt đầu bởi những tin từ Roosevelt...
"Thời tiết đã - sẽ - và đang như thế nào."
Thời tiết hôm nay nóng và ghê tởm!
chiều nay cũng sẽ lại nóng và ghê tởm như vậy.
Ngày mai cũng chẳng hơn với thứ thời tiết kinh hoàng ảnh hưởng từ hướng Bắc.
Nói chung, trời sẽ còn nóng hơn nữa.
Được rồi. Giờ thì chúng ta sẽ nghe nhạc! Nào!
Cái khỉ gì thế? Thời tiết ghê tởm, thời tiết kinh hoàng?
- Hài mước thôi ngài. - Hài? Không. Đây không phải là hài hước!
- Hài hước là vui vẻ, là khôi hài, là phấn khích. - Phấn khích?
Hài kịch của những sai lầm, như diễn viên Keystone Cops ngã Mấy thứ lập dị như thế.
Ngã? Đó là kịch câm. Làm sao thính giả xem radio mà nhìn thấy tôi ngã được ạ?
- Không, không, không.. Không phải ngã thật. - Không làm vậy với radio được đâu thưa ngài.
- Đó, ngài thấy không? - Ý tôi là cái kịch bản giống như của Keystone Cops.
- Không được đâu thưa ngài. - Tôi chẳng thấy ai lại ngã trong chương trình radio cả.
- N... nê... nếu là... - Cậu làm gì ở đây?
- Tôi nghĩ là tôi có thể giúp được gì đó... - Đừng giúp đỡ gì cả!
Còn cậu. Cậu chẳng hài gì cả! Cậu chỉ điên thôi!
tốt nhất cậu nên thay đổi kiểu đó đi.
Thưa ngài.
Cảm ơn về những lời chỉ trích đầy tính đóng góp.
Thật là một đặc ân cho tôi có được những lời của một người như ngài.
Được rồi. Đừng có lặp lại đấy.
Phù.
Trong từ điển, sau từ "Thằng điên" là từ "Anh ta đó."
Tại sao tôi lại ở đây? Thôi nào, chúng ta nghe nhạc nhé.
Đây rồi. Một chút nhạc của James Brown nào!
Ôi, cứu anh với, bé yêu!
- Ôi. Ôi. Lại nữa rồi!
- Walter Cronkite ở New Jersey, thưa ngài. - Đó chỉ là đùa thôi.
- Châm biếm thôi, thưa ngài. - Gần quận Bergen đó.
- Vâng, đó chỉ là một kiểu đùa thôi. - Ôi, đó là Hackensack!
- Tôi biết sao được! - Vâng, tôi sẽ chuyển lời tới anh ta.
- Vâng, chúng tôi cũng quý anh ta. Cảm ơn ngài. - Tôi chắc chắn đó không phải là Walter Cronkite.
- Tôi sẽ nhắn, thưa ngài. - Tôi từng nói chuyện với ông chưa nhỉ? - Vâng, cảm ơn ngài.
Rất tốt! Được rồi, nào. Cùng tóm tắt lại nào.
- Nếu ai đó nói dối, bạn sẽ nói hắn là... - Thằng đê tiện!
- Được.
Nếu ai đó cứ liên tục làm bạn bực, bạn nói...
- Điên đầu mất! - Điên mất!
Cố bắt kịp mọi người nhé. Được rồi, để xem nào...
Nếu một thằng Ấn đang lái xe, nó chặn đầu xe bạn.
- Ngay lập tức bạn... - Đưa ngón giữa! - Ngón giữa!
Rất tốt! Được rồi. Nào, bây giờ là một tình huống đặc biệt.
Một cô bồi bàn người Puerto Rico, mang súp tới cho bạn.
Món súp cà chua. Ôi, cô ta trượt chân, và đổ đầy súp...
lên chiếc quần mới đáng giá cả 2 cái TV màu của bạn.
- Bạn hơi bực, và bạn nói với cô ta? - Minh? - Ờ, xem cô làm gì tôi này...
chó má, c*t đái thật!
Không được. Bà không thể gọi ai đó là phân được.
Chỉ có giẫm lên phân thôi. Không thể dùng để gọi ai đó.
- Giẫm lên c*t thì được đấy. - Thế thì sẽ dính đầy phân đấy. Thầy nói vậy.
Không. Nếu giẫm lên c*t, thì sẽ dính đầy phân.
Tôi chắc là có thể bị giẫm lên c*t. Tôi từng thấy trong 1 bộ phim Pháp.
Người thì sao mà nhìn giống c*t được? Vô lý quá.
Được rồi! Dừng lại. Dừng cuộc tranh luận về súp cà ở đây.
Thử một tình huống khác. Wilkie, rất đặc biệt đấy. Ông đi vào một nhà hàng,
Cô bồi bàn tiến đến. Mà, ông thì đang mặc một bộ đồ rất đẹp.
Cô ta tiến đến, đổ súp lên người ông. Rồi nhìn ông và nói,
"Ờ, xin lỗi nhé! Định làm gì nào, thằng điên?" Ông sẽ nói gì?
Ông sẽ làm gì? Khi bị đổ súp lên người. Ông sẽ làm gì nào?
Tôi không làm gì cả!
Nào, Wilkie. Đang học về cách chửi mà. Ông đang bực, thì ông sẽ làm gì nào?
Tôi sẽ vẫn dè dặt thôi.
Được, vậy cô ta vào bếp, lấy con dao tiến đến đâm ông.
Cô ta đâm ông, cô ta đâm dĩa vào ông, cô ta dùng thìa chọc vào mắt ông.
Họ chuẩn bị chém ông. Mắt ông bị cái thìa chọc vào. Ông sẽ làm gì nào, Wil?
- Làm gì nào? - Chờ chết thôi.
Thầy Cronauer, chúng tôi thích học bài của ngài hơn là bài trong sách.
- Chừng nào ta chơi bóng? - Khi nào ngài dạy chúng tôi chơi bóng chày nhé?
Chúng ta cần phải luyện tập chút dã.
- Trước đây ông ở đâu? - Tôi ở gần đảo Queen.
- Queen là gì? - Con chim nhỏ thích khoe giọng.
Không. Một người đàn ông to lớn, tên là Mary, chuốt mi.
Đúng! Lakai!
Lakai là gì?
Thôi nào, ông người Mỹ điên khùng ơi.
- Tôi sắp cho ông 1 cuộc hẹn với chị Trinh ngày mai - Vậy à?
Gần đường Việt Hòa, chỗ cây thông mà lần trước mình ăn, rồi ông bị cay bỏng miệng đó.
- Ở đâu cơ? - Phở, nhớ không?
- Món cay xè đó. - À, rồi. Chúa ơi. - Nhưng tôi đoán là ông sẽ không ăn nữa đâu.
- Ông nói nó buồn cười. - Tại sao? Nghe cậu nói mới là buồn cười.
- Chào! - Chào!
Chúa ơi. Thế này thì khổ đây. Xin chào!
Các cô.
Ở Việt Nam, gia đình thường đi cùng...
khi gặp ai đó.
Chào! Chà, cả một đội đây rồi, nhỉ?
Chúa ơi, cứu con. Tuyệt thật!
Em biết không, em rất đẹp.
Và ít nói nữa.
Và tôi không quen với những cô gái ít nói, trừ khi họ bệnh.
Thường thì tôi hay gặp những cô nói nhiều như là có thể tiếp năng lượng...
cho cả thành phố New Hampshire vậy.
Ông có vẻ nói nhiều nhỉ?
Tôi không quen hò hẹn mà có một hội đồng thẩm định đi cùng, tôi thấy lo.
"Cronow", tôi không muốn làm anh lo lắng.
Tôi biết ông rất tốt.
Và tôi tin rằng, ông rất...
lịch thiệp trong nói năng,
hoặc chưa bao giờ là cả 2 giống nhau và khác.
Chà, đáng lẽ tôi hiểu nhưng đoạn cuối khó hiểu quá.
Này, này. Chào, Chú Phi.
Cho chú này. Cho chú nữa này.
Cho thím này. Đây nữa, cho bà.
Thoải mái đi.
1 phần13 của 1 đô thì đáng gì với bạn bè chứ.
Không có gì! Họ thật sự rất...
Nghe này, Tôi biết là không thể.
Nhưng không phải là chúng ta không thể cười.
Nào, em làm gì tôi cũng thấy hài lòng.
vì tôi thấy hạnh phúc khi được ở bên em.
Em có muốn đi xem phim hay gì không?
- Phải hỏi mọi người. - Không sao.
Chú ý! Mọi người nghe tôi nói.
"Trên bãi biển"? Em biết bài đó à?
"Thét gào" của anh em nhà Isley. Em biết không?
- Em có biết bài hát Mỹ nào không? - "Puff the Magic Dragon" (Con rồng kỳ diệu Puff)
Em biết bài đó sao? Em có hát được không?
Con rồng kỳ diệu Puff.
- Ở gần cái cây. - Tuyệt quá!
Twelve (12).
Tôi cũng nghĩ vậy.
Tại sao tôi không được đọc những tin này? Có chuyện gì thế?
- Chúng chưa được đảm bảo để tung ra. - Phải kiểm duyệt sao, Ed?
- Chẳng giống Mỹ chút nào. - Chúng ta không ở Mỹ.
Ngài có thể tập trung hơn không? Ngài đang trong chương trình mà.
Chúa ơi, phải uống cả đống thuốc kích thích thì mới ngủ được với cái đống này.
"Thỏa thuận ở Guam"? Nghe như c*t chim vậy. À, có cái này thú vị này,
"Hubert Humphrey thăm đồi Capitol." Nghe như truyện cho trẻ con.
- Vậy thôi. Tôi đọc đây. - Không, tôi không thể để ngài làm vậy.
Edward, cậu chưa từng thử làm gì ngoài sách vở hả?
Không, nếu tôi gặp rắc rối gì. Không.
Cậu biết không, Ed, nhiều khi mình phải tự tìm đến rắc rối đấy.
Vậy mới vui. Cái gì này? Thôi nào!
Tận dụng cơ hội chút đi, Edward. Cuộc sống là vậy mà!
- Có gì không? - Không. Tôi sẽ tự nghĩ ra đây.
Quay trở lại nào. 2 giây trước là bài hát mới nhất của Marcel Marceau, "Dạo chơi trong gió."
Và bây giờ là tin chính,
À, tin giật gân đây, Đức Giáo Hoàng thực ra là người Do Thái, Liberace là Anastasia...
và ca sĩ Ethel Merman đùa với radar của Nga.
Người Đông Đức ngày hôm nay tuyên bố rằng Bức tường Berlin là một trò ác của tình anh em.
Đức Giáo Hoàng đã quyết định phát hành sản phẩm tắm Vatican.
Quả là một điều lạ thường.
Sản phẩm "Đức Giáo Hoàng cao cấp".
Tắm và bay thẳng lên thiên đường. Cảm ơn.
Ca sĩ Ethel thử làm nhiễu hệ thống ra-đa của Nga. Và đây là một bài thử nghiệm nhỏ.
"Tôi có một linh cảm,
Rằng tình yêu đang ở đây"
Đáp lại, người Nga hỏi: "Cái quái quỷ gì thế?"
Tin mới nhận: Hôm nay Tổng thống L.Johnson thông qua 1 dự luật đẹp đường cao tốc.
Dự luật nói rằng con gái ông ấy không thể lái xe mui trần trên đường cao tốc.
Ồ, chúng ta sắp có một buổi biểu diễn lớn đấy.
Cựu Phó Tổng thống Richard Nixon đã tới đây. Đúng vậy, đại bàng đang ở đây. Hãy sẵn sàng.
Tôi nghĩ sẽ có một trùng hợp thú vị đây. Ông ấy sẽ nói hệt như ngài Ed.
Bạn sẽ tự mình đánh giá cho chuyện này.
Nghe này: "Wilbur, vào đi." Trùng hợp kỳ lạ thật!
Vài bài nữa nào. Tiến lên nào, về phía bình minh.
Yêu cầu sẽ được đáp ứng sớm thôi. Yêu cầu... Tôi chuẩn bị nhận yêu cầu ở đâu đây?
Anh gọi từ đâu vậy? "Tôi gọi từ trạm điện thoại công cộng trong khu phi quân sự."
Tôi đang cố gọi cho ông."
Ngậm miệng lại. Lè lưỡi ra.
Một lần nữa chúng tôi có 1 người bạn từ tình báo quân sự.
Ông có thể cho biết những gì ông phát hiện về đối phương kể từ khi ông ở đây?
"Chúng tôi nhận ra là chúng tôi không phát hiện ra họ."
Chúng ở ngoài đó, và chúng tôi có một khó khăn lớn...
trong việc phát hiện ra kẻ thù."
Vậy các ông làm sao để tìm ra chúng?
"Thì chúng tôi hỏi 'Mày là kẻ thù hả?'
Và nếu họ nói phải. chúng tôi bắn."
"Rất khó để tìm ra một người Việt tên là Charlie.
Họ tên Nguyễn, Đỗ, hay đại loại thế.
Rất khó cho tôi..."
Cảm ơn nhiều. Sự thật là ông đang...
Ông có đang ở gần trung tâm điều trị thần kinh nào không?
"Thần kinh... à, thuốc tê á?
Vâng, ông có từng dùng chưa?
"À, có 1 lần, tôi tự làm.
Và tôi thấy nó không... Oái! Không có tác dụng với tôi.
Tôi thực ra không... Oái... Ui da..
Ôi! Mấy con chó to! Chúng nhảy vào mặt tôi này!
Tôi không hiểu vậy là sao cả."
Thôi, hết giờ của tôi rồi. Tôi xong rồi.
Chương trình của Adrian đã hết, nhưng ngay sau đây xin chuyển tới ngài Warmth...
"Tu sĩ" Levitan!
Cảm ơn anh, Adrian.
Adrian Crounauer, những chàng lính Mỹ, một kẻ lập dị, và chào đón bản tin...
Cuộc họp báo của ngài Nixon.
Anh cứ đợi mà nghe. Ông ấy có bằng này sai sự thật thôi.
Ôi, không. Tôi phải đi ăn cái đã. Một chút thôi.
- Cậu nghĩ cậu đang đi dâu vậy? - Tôi chỉ đi ăn chút gì đó thôi.
Cậu không có thời gian đâu. Ở lại và uống tạm đồ uống sẵn hay gì đó đi.
Chúng ta đã hứa là 4 giờ chiều sẽ phát sóng về các ý chính trong cuộc họp của ngài Nixon.
Tôi đã lên sóng 4 giờ rồi. Và tôi hơi đói.
- Cậu đang đùa hả? Được đấy. - Không, tôi thực sự đói.
Vậy thì tôi cũng thực sự ra lệnh cho cậu đấy!
Ôi, một mệnh lệnh. Thế thì, nào thì làm việc!
Cảm ơn. Đồ ăn kiểu Campbell.
À há, Earl!
A, lại là anh. Không đánh nhau nữa đâu nhé?
Được rồi, James. Bộ đồ xanh bóng đẹp đấy!
- Nhìn như yêu tinh phương Đông. - Anh thấy đẹp không?
Tôi mua ở Hồng Công đấy.
đất nước của những bộ đồ xanh bóng.
"Và vì vậy, không có tính trung lập...
"hay bất kỳ thuyết trung lập nào ở miền Nam Việt Nam.
"Vì tôi sẽ rời Việt Nam trong hôm nay, không còn nghi ngờ gì...
- Nixon đó. - "... ngoại trừ việc bọn Việt Cộng sẽ bị đánh bại...
"và cuộc chiến sẽ kết thúc.
"Châu Á tham gia, tôi nghĩ rất phù hợp, như là các anh đã gợi ý, cho và nhận.
"Tôi không đưa ra gợi ý đó, xin lỗi ngài.
Hoa Kỳ không phải giao nộp...
- Sao lại có giọng của Cronauer? - Tôi không biết thưa trung úy.
"...lãnh thổ của mình cho Cộng Sản.
"Ngài Nixon, cảm ơn ngài về lời bình luận chính trị ngắn gọn ...
"nhưng tôi nghĩ tôi muốn đi sâu vào những thứ hơi cá nhân của những người trong lĩnh vực này.
"Ngài miêu tả sao về tinh hoàn của ngài?
"- Chúng mềm mại, hời hợt và vô dụng." - Chúa ơi.
- "Ngài đang nói gì vậy?" - Chúa ơi! - " Chúng thiếu sức mạnh về thể chất."
- "Ngài miêu tả về đời sống tình dục của ngài với vợ ngài ra sao?" - "À, nhiều khi cũng nhàm chán."
"Vậy ngài có từng nghĩ tới việc thay đổi giới tính? Một ca phẫu thuật có thể biến đổi ngài..."
- Làm ơn, đừng làm vậy với tôi. Làm ơn! -"... thành một cô gái xinh đẹp, hay một chú cún cưng Chi-oa-oa?"
"Ngài nixon, khi ngài ở Việt Nam, có tin đồn là ngài hút cần.
"Ngài có định mang một ít về Mỹ không?
- "Làm sao mà ngài làm đươc?" - "Dùng máy bay..."
"dùng trực thăng và dùng cả ô tô nữa."
"Tôi đang tự hỏi không biết ngài có thể nhái giọng ông Ed không. Vì mọi người rất thích."
CTắt ngay cái này đi! Tôi bảo tắt!
- Thưa ngài. - Cronauer đâu?
- Vẫn đang ăn thưa ngài. - Tôi cần gặp hắn CSCT.
- Dạ? - Càng sớm càng tốt!
- VG thưa ngài. - "Chúng tôi tạm ngưng đoạn băng...
để mời các bạn nghe một đoạn nhạc của Benny Goodan Orchestra."
Chúng ta nên xem xét không thể anh ta lên sóng nữa.
Trung úy, hàng tuần chúng ta nhận được hàng trăm, hàng ngàn thư và điện thoại từ người hâm mộ.
Anh ta là phát thanh viên của quân đội Mỹ đầu tiên nhận được thư hâm mộ.
Bất kỳ lính Mỹ nào ở đây cũng đều dán tai vào radio 2 lần một ngày.
Vào lúc 6h sáng và 4h chiều để nghe gã mất trí đó nói.
Hắn ta có một xu hướng tỏ ra bất kính.
Hắn nhại lại lời của ngài cựu PTT Nixon.
- Tôi nghĩ cái đó vui mà. - Một cách kính cẩn, thưa ngài,...
cựu PTT là một người tốt và rất trang nhã.
Nhảm! Bản thân tôi quá rõ Nixon
Ông ta từng kéo một đống c*t có khi đủ làm phì nhiêu cả một vùng Trung Đông ấy chứ!
Tại sao, tôi sẽ không mua một quả táo từ 1 thằng khốn rồi nhận nó là bạn thân được.
Đi vào việc chính đi đại tá. Chuyện quái gì đang diễn ra đây ạ?
Chúng ta có một cuộc khủng hoảng gia tăng. Và chúng ta có 1 phát thanh viên được yêu mến.
Nếu các cậu có lý do cá nhân nào, giải quyết nó đi, được chứ?
Cảm ơn Trung úy.
Cảm ơn ngài Trung úy!
Nói chuyện của cậu đi, Dick.
Thưa ngài, tôi có hơn 15 năm chỉ huy trong quân đội.
Ngài thực sự muốn tôi quản lý mà không nói gì và không làm gì sao?
Bây giờ thì đúng vậy!
Vâng, thưa ngài.
Chuyện này chưa xong đâu.
- Sao ông còn ở đây? - Nhóc. Ngồi đọc báo và uống bia.
Ông nói là sau khi gặp chị Trinh ông sẽ gặp để tôi nói chuyện mà?
- Có gì cần nói đâu. Cô ấy không thích tôi. - Có!
Không mà. - Chị ấy thích ông. Chị muốn gặp ông.
- Chị ấy ở gần đây. - Không được. 4h tôi phải lên sóng radio rồi.
Nếu ông không gặp là ông bỏ lỡ một cơ hội lớn đấy.
- Không thể lỡ được. - Đi nào! Chúng ta đi!
- Tiếng anh của cậu khùng quá. - Đi thôi.
Được rồi.
- Tôi vẫn chưa tin rằng cô ấy muốn gặp tôi. - Đúng.
Chắc là bộ phim về bãi biển làm cô ấy thích, nhỉ?
Phải mua thứ gì đó. Chuối thì sao nhỉ?
- Không. - Phải rồi. Củ chuối quá!
Thế còn...
Chúa ơi!!!
Lạy Chúa tôi.
Quán của tôi! Tại sao chúng làm vậy?
Lùi lại!
- Không thể để họ nằm thế kia! - Cậu ta chết rồi..
Nào! Nào!
Get back.
"...lửa ngày một lớn thêm, cháy hết phía ngoài của tòa nhà."
Này, anh ta đi đâu thế?
Anh đang làm gì thế? Chưa được kiểm định, anh không được phép đọc!
- Kiểm định gì nữa? Tôi đã ở đó! - Này, anh biết luật mà.
Đây là tin chưa xác thực, nó phải được đưa lên kênh phù hợp.
Nghe này, Song Tử, đây là 1 tin có thực. Anh nghĩ là nó là tin vịt à?
Đây là sự thật. Tôi cần nói sự thật, nó sẽ thay đổi những lề thói cũ.
- Chuyện gì thế? - Ngài hãy nghe tôi nói.
Đây không phải tin chính thức. Theo tôi biết thì nó không hề xảy ra.
- Nó đã xảy ra, tôi đã ở... - Câm miệng đi!
Ông sợ cái gì, Dickerson? Người ta sẽ biết được rằng cuộc chiến đã nổ ra à?
Cái này không phải là chính thức!
Ông muốn mọi người ảo tưởng rằng ở đây là an toàn tuyệt đối? Không đâu!
Cuộc chiến đã tràn vào thành phố rồi. 2 dãy phố liền...
Tôi đã nói đó không phải là việc của cậu!
Tôi hiểu rồi. Tôi xin lỗi.
Tôi nghĩ tôi nên vào trong mở điều hòa lên và nghỉ chút. Tôi hơi chóng mặt.
Cảm ơn đã giúp tôi hành động trung thực.
Bây giờ, một lần nữa, ông bự của Sài Gòn...
Adrian Cronauer.
Good morning, Vietnam!
Tôi biết giờ không phải buổi sáng, nhưng vì nó là "thương hiệu" của tôi...
và "chào buổi tối" nghe ảm đạm quá.
Nào, tới ngay mục tin tức nào!
Từ nước Anh, hôm nay, Công nương Marganet vứt đi 1 chiếc giày.
Bình tĩnh nào, Madge. Và, Eli.. Nữ Hoàng Elizabeth, Liz.. Elizabeth Taylor!
Elizabeth Taylor. Bà vẫn còn kết hôn sau 6 tháng.
Tốt lắm, Liz!
Được rồi. Ở Sài Gòn hôm nay, theo như nguồn tin chính thức,
thì không có gì xảy ra cả!
Một việc không chính thức xảy ra là 1 quả bom đã không nổ vào lúc 2h30 chiều...
không chính thức phá quán bar Jimmy Wah.
- Lôi hắn ra! - 3 người không chính thức bị thương,và 2 người...
-"... chưa rõ danh tính, đã không chính thức chết." - Cửa khóa rồi!
- Phá cửa ra! - "Cho dù cảnh sát, cứu hộ, cứu hỏa đã tới..."
vẫn được cho rằng đó là chưa chính thức.
- Tắt nguồn đi! - Nhưng anh ấy... - Tôi bảo tắt! Mau!
Tôi chỉ muốn nghĩ rằng các bạn nên...
The man should be court-martialed, sir.
Cậu nghĩ đây là vụ quan trọng nhất tôi cần giải quyết trong tuần này à?
- Không đâu. - Không thể tin được ngài bỏ qua chuyện này.
- Hắn rõ ràng có ý phản động. - Anh ta có lỗi thôi, Dick.
Lỗi ư? Tôi không muốn anh ta đứng về phía đối đầu với quân đội Mỹ.
Chương tình này chạy theo lệnh nghiêm ngặt của cục tình báo quân sự
Cục tình báo? Có sự mâu thuẫn đấy.
Đại tá, anh ta là một ngòi nổ nguy hiểm.
Suốt 8 tuần qua, anh ta không tuân lệnh về kiểu cách và nội dung khi lên sóng.
Anh ta đọc tin không chính thống. 6 tháng nữa thì sẽ thế nào ạ?
Sẽ ra sao nếu anh ta được hâm mộ hơn gấp 10 lần?
- Lúc đó làm sao mà đuổi anh ta được đây? - Vậy ai sẽ làm?
Hauk có thể làm, trong khi tôi tìm 1 người thay thế.
- Được, tạm để hắn đó đi. - Ngài đưa ra lựa chọn đúng đấy.
Và giờ là tiết mục của chúng ta, Diana Ross và Đầu Tôm.
Tha cho ta đi nàng!
Tha cho ta đi, tại sao vậy nàng?
Nàng đâu cần ta. Nàng chỉ hấp ta lên thôi.
Cảm ơn các bạn. Tôi xin được giới thiệu thành phần nhóm nhạc. Larry, Pisces.
Cảm ơn nhiều.
- Ông ta nói gì? - Nói ông uống nhiều rồi đấy.
Nói với ông ta, tôi uống thì mới bày trò vui được.
Chẳng vui gì hết, ông ấy nói vậy.
Nói cảm ơn ông ta hộ tôi. Rằng đã đánh bom bằng một thứ ngôn ngữ khác.
Ông sẽ bệnh nếu còn uống thêm đấy. Thôi nào.
Làng tôi ở gần đây. Ông tới đó chơi không?
Ông có thể biết về đời sống của chúng tôi.
Nghe này, Nhóc. Đi thăm làng cậu sẽ không làm tôi vui đâu.
- Ông sẽ gặp chị Trinh. - Để tôi lái xe.
Da đỏ, da vàng. Đỏ... Vàng...
- Da đỏ, da vàng.. Da đỏ... Da vàng. - Thưa ngài,
Đọc tin chỉ là 1 chuyện, nhưng truyện ngài viết, chẳng hài gì cả, còn buồn nữa.
Tôi xin ngài! Đừng làm hài kịch. Ngài không có máu hài kịch đâu.
Tôi làm được. Hài kịch chỉ là do mình tạo ra.
Tôi có hàng tá tài liệu. Đúng không, Abersold?
Tôi chỉ sợ ngài sẽ bị đá đít thôi.
Nếu không hài. Sao tôi lại nghe thấy cậu cười khi cậu đánh máy?
Tôi nghĩ tới mấy thứ khác.
Cảm ơn lời động viên. Giờ tôi phải lên sóng.
Ngài không hài hước. Hỏi mọi người xem
Hỏi tôi đi, với toàn bộ lòng thành kính
tôi nghĩ là ngài sẽ bị ném trứng thối.
Ý tôi là, tôi hiểu hài hước là thế nào, và ngài không hài chút nào.
Tôi, tôi không dùng quyền lực...
Các bạn vừa nghe Petula Clark.
- Beach Boys. Giọng đàn ông mà! - À, của Beach Boys.
Nào, hãy khen tôi Marty Lee Dreeiwitz.
Adrian Cronauer tạm nghỉ phép.
nhưng tôi có 1 sự bất ngờ cho các bạn.
- Đừng có tâng bốc ông ấy. Khán giả thất vọng đấy - Hãy chào đón...
ngài trung tá vui vẻ, ông sếp miệng lưỡi, một...
Steven Hauk vui nhộn!
Xin chào Việt Nam. Và xin chào!
Tin tức. Và...
"Trung úy Steve! Trung úy Steve!"
Ai đó? "Là tôi, ông bạn cũ của ngài, Frenchy."
Frenchy, tôi hỏi ông điều này, ông có thích ăn ngon không?
"Tất nhiên rồi! Người Pháp thích ăn ngon mà."
Ồ, vậy tôi đoán ông hẳn là một kẻ sành ăn.
"Ô hô hô, Trung úy Steve."
- Ôi, Frenchy. - Ôi, Trung úy Steve.
Frenchy, ông biết không tôi không nên đùa, ông ạ...
vì thỉnh thoảng anh ta "Tin tin" với tôi...
và anh ta sẽ "Toét Toét" tôi nữa
"À, Trung úy Steve, hãy nghe nhạc đi."
Được. Ông thích nghe gì nào, Frenchy?
"À, tôi thích điệu Pôn-ca thưa ngài."
Vâng, điệu Pôn-ca cho người bạn của tôi!
Có vài lời xin lỗi cần được nói đấy!
Ngài sẽ không làm nữa đúng không ạ?
- Họ đang làm gì vậy? - Họ là sư.
Họ đang cầu cho yên bình, trí tuệ, và nhận thức.
Họ đang chờ đợi chân lý.
Con trai ông ấy chết trong vụ nổ mìn ở khu mỏ Hoa Kỳ.
Cha và anh trai ông ấy bị người Pháp giết từ lâu.
Thật bất công với ông ấy.
Xem này.
Chú ta sắp nói "Chuyện nhỏ!" đó. Nhìn đi.
Anh thấy vui không khi anh có một thời khắc
Anh có biết dó là lúc kêu "cạp cạp cạp"
Và anh sẽ thấy đó là lúc anh biết rằng
Tất cả cùng kêu "cạp cạp cạp". Tôi đang bay này.
Nhìn này. Đây này.
Ông không hiểu đâu.
Chúng tôi không thể có chung một tương lai, "Cronow" ạ.
Đât nước này, không tương lai.
Tôi quý em. Và tôi chỉ muốn làm bạn, được chứ?
- Nghe thật ngốc. - Tôi không thể, "Cronow".
Không. Không bạn bè.
Vậy không tốt.
Với đàn ông thì được.
Phụ nữ Việt Nam thì không được.
Làm ơn...
Không bạn bè.
Một tuần đẹp!
Đó là bản nhạc theo điệu Pôn-ca hay nhất bạn từng nghe.
Ngài muốn Cronauer quay lại làm.
Chúng ta có một núi thư hỏi về sự vắng bóng của Cronauer.
Họ ghét Hauk. Họ muốn nghe Cronauer.
Ông ấy luôn chỉ phấn khích với điệu Pôn-ca.
- Chuyện gì đến đã đến đây. - Những lá thư này chẳng còn gỉ để nghi ngờ nữa.
Ờ, ví dụ như: "Này, Hauk, ăn c*t đi. Thằng điên!"
Khá rõ ràng, thưa ngài. Không vòng vo, mà chửi thẳng.
Có vài gã từ Wichita gọi và nói truyện cưởi của Hauk có thú vị và biết nhìn xa trông rộng.
Còn lại 1100 cuộc khác gọi đến nói Hauk chẳng hài cái chim gì cả.
- Trích nguyên văn đấy ạ. - 90 cuộc gọi từ sáng tới giờ, chẳng ai thích Hauk cả.
Lính thủy Đà Nẵng nói: "Ngài Hauk ngậm 2 hòn của thằng tử nạn."
Tôi không hiểu nghĩa là gì, nhưng tôi biết là nó rất bậy và tiêu cực
Tôi nghĩ binh lính đang cho vài ý kiến đấy.
Thưa ngài, nếu đó là chương trình của tôi chọn, tôi có thể thay đổi.
Tôi mở các bản Pôn-ca vì tôi cho rằng có nhiều người không thích...
nghe Rock-n-roll mà Cronauer vẫn mở.
Nhưng tôi cũng có thể đơn giản mở vài bản của Gary Lewis.
Chơi nhạc nào không là vấn đề. Mà đây là chính trị quân đội.
Chẳng có gì riêng tư cả. Người ta thích Cronauer hơn cậu.
Anh ta cố tình đọc những tin chưa được thông qua.
Không, không, không, anh ta chỉ mắc lỗi nhỏ.
Ai chẳng có lỗi. Chuyện này giờ khá cân bằng rồi...
và tôi không muốn nghe thêm nữa.
Khán giả muốn anh ta làm, thì tôi để anh ta làm.
Ngài nghe thấy người ta nói không thích tôi, thế còn số khác âm thầm thích thì sao ạ?
Còn Pôn-ca là một loại nhạc hơi khó nghe.
Trung úy, anh không biết là anh đang bị bắn, chửi và rủa à? Tôi không thích Pôn-ca.
Chúng đang nổi loạn ở Huế kìa. Và ta đưa tới cả ngàn quân mỗi tháng.
Khủng bố thì nổi dậy ở Sài Gòn.
Đất nước này chẳng có cái khỉ gì thay đổi nếu anh...
chơi hay không chơi nhạc Pôn-ca.
Họ muốn nghe anh ta. Tôi để anh ta trở lại.
Phục hồi vị trí cho anh ta!
Trong lòng tôi, tôi...
tôi biết mình hài hước.
Cảm ơn, Trung úy.
- Ngài đây rồi. - Đừng gọi tôi là "ngài".
Ngài đã trở lại. Giờ ngài lại lên sóng rồi.
- Không. - Không là sao?
Nếu cậu không hiểu tôi nói thì tới lớp tiếng của tôi mà học đi. Tôi không tiếp tục chương tình.
Abersold, cậu quyến rũ thật. Tôi giờ mới để ý đấy.
- Đời ông sẽ nhàm chán. Ông định làm gì thời gian tới? - Tôi không biết.
Chắc đi kiếm một người Việt tên là Phil.
Hoặc ở đây nghe mấy bản nhạc cũ của Pat Boone.
Cố tìm hiểu. Vì thực ra, tôi nghĩ đó là một tài năng chưa được khai quật đó.
Tài năng? Ông đang nói gì thế?
Tôi nói là hết rồi! Tôi mệt với mấy người bắt tôi không được nói.
Tin chưa chính thức. Nghe mỉa mai thật.
Tôi có thể đùa với cả Nixon, và cũng có người gào lên khi tôi đùa với họ nữa.
Chó thế đấy! Xin lỗi.
- Anh ta ổn chứ? - Không, Phil ạ.
Nếu ổn thì tức là gã đó thích nghe nhạc của Pat Boone.
- Này. - Garlick.
Tôi muốn cậu sắp đặt lại chỗ này xong trước khi ghi âm 1 phút.
Sao thế, chàng trai?
Không sao, thưa ngài. Tôi làm luôn đây.
Tốt! Tôi cũng thấy ổn.
- "Kiếm việc làm" - Lại kiếm việc làm à.
- Kiếm việc làm. Đúng rồi. Mày đang nấu đây. - Thưa ngài.
- Edward. - Tôi cần lời giải thích.
- Cụ thể về cái gì? - Mọi người đang rối lên vì ông đấy.
Cả ngàn lá thư, cuộc gọi tới, chỉ mong ông quay lại.
Và tôi nghĩ rằng ông nợ họ sự chân thành đó. Ông nên quay lại làm việc.
Cậu không biết đấy thôi, quân đội không cần tôi đâu, Ed.
Họ "tấn công" tôi kể từ lúc tôi đặt chân tới đây.
Thì sao? Với những thằng như thế, chỉ là lũ hấp hối.
Ed, tôi nói ra sự thật, và họ đá phăng tôi khỏi chương trình.
Tôi mà còn còn cố nữa, lão Dick sẽ tặng tôi một viên đạn. Và tôi sẽ về quê trong 1 cái hòm.
Nhưng những việc ông làm quan trọng với nhiều người.
Quên đi, được chứ. Tôi bỏ cuộc.
Tôi sẽ gọi cho họ. Vớ vẩn đủ rồi. Tôi đi đây, chào.
- Tôi mời. - Tôi không để ông làm vậy.
Tôi phải tới lớp tiếng Anh, không thì mấy người Việt đó sẽ không có bài giảng.
- Hãy nói chuyện. Nói luôn bây giờ. - Không phải bây giờ.
Tôi không tin nổi! Cái gì? Thế thôi à?
Ông muốn bỏ hết mẹ nó mọi thứ, và để mẹ nó lại như thế này sao?
- Mọi người phụ thuộc vào ông. - Ed, làm ơn.
Cậu nói bậy tới 2 lần trong 1 câu.
- Thứ lỗi. - Này.
Này, cậu chở tôi tới trường hay để tôi mua chiếc xe đạp khác?
Ông trêu điên tôi quá.
- Cái khỉ gì thế? - Xem có chuyện gì đó?
Garlick, có thôi đi không? Cậu như như linh mục thời những năm 40 vậy.
Không ai đuổi cậu khi còn có người cần cậu.
- Các anh. - Cậu đang làm gì vậy?
Này, đoán xem tôi đang đi cùng lão quái quỷ nào này.
- Ôi, đừng có làm trò khỉ ở đây. - Groucho Marx à?
- Thượng sĩ Dirksen. - Curly.
- Moe - Nào, nào, đoán tiếp đi. - Thôi ngay, Garlick.
Ngài đây, chính là một quý ngài...
- Cậu chết với tôi. - vua của đài truyền thanh, Adrian Cronauer.
Này, dậy đi. Cronauer kìa.
Cronauer, nói "Good morning, Vietnam" đi.
Thôi đi anh bạn, nóng thế này còn radio gì chứ!
- Nào. - Nói đi.
- Không thì sao biết được là ông? - Được rồi.
Đoạn hay nhất đây.
Good morning, Vietnam.
Được đấy!
Vâng, đây là Cronauer. Chương trình 6h sáng và 4h chiều.
Chào mừng tới Việt Nam, đất nước đầy hưng phấn...
hơn cả một tách cafe sữa hay cafe đặc.
Đầu tiên là những báo cáo từ Đội đặc nhiệm thời trang, trung sĩ Ernest Lee Sincere.
"Cảm ơn. Tôi nghĩ là quân lính của ta nên mặc đồ màu xanh lá khi vào rừng.
Tại sao? Vì nó ăn khớp với màu lá cây. Chẳng biết nữa.
Lá cây rụng trên mũ tôi như đi tìm bạn tình vậy."
Sau đây là những tin vắn.
Chúng ta không đủ tiền mua máy in báo rồi. Và tin vắn tới đây!
Cựu tổng thống Eisenhower, đúng hơn thì là nhân vật hoạt hình,
Nói rằng: "Cảm ơn, nước Mỹ."
thật vui khi được làm "phổng thống".
Ngoài ra, Gina Lollobrigida đã được công nhận là cặp núi đôi của Ý.
Cảm ơn, núi Gina. "Ôi, xem này, tôi không thấy mặt trời đâu nữa rồi!"
Nào, hãy cùng chơi trò chơi. Có ai biết ai hát bài "Anh chàng của tôi." không?
- Chào. Cậu từ đâu tới? - Boston.
- Boston à. Thế cậu có biết bài đó không? - Có, đểu thật, tôi không thể không nghĩ tới nó.
Cảm ơn, "Đểu thật, tôi không thể không nghĩ tới nó." Đúng rồi!
Cậu không được thưởng trứng cá và tinh hoàn thằn lằn. Dù sao cậu cũng tham gia. Cảm ơn.
- Tiếp tục nào. Này, cậu tên gì? - Patrick O'Ma...O'Malley.
Patrick O-O-O'Malley. Không biết sao, tôi vui quá. Tôi là O-O-O'Malley.
Cậu ta hay thật! Một chàng người Ai-len.
Tôi đang đầy tinh trùng mà chưa xuất được đây.
Tôi là 1 chàng trai Công giáo, và tôi chưa biết khi nào tôi được xuất nữa.
- Nên tôi chạy trốn tới đây. Cậu từ đâu? - Vùng quê, New York.
Vùng quê? Rất vui được gặp cậu. Rất vui gặp cậu ở Việt Nam.
Tất nhiên, cậu chỉ nói "Mẹ kiếp, mình gia nhập quân đội với toàn bọn mặc đồ xanh."
- Điều đó thật đặc biệt. Này, còn tên cậu? - Jimmy Wilkes.
- Jimmy Wilkes. Cậu từ đâu? - Tôi cũng ở New York.
Ồ, 2 chàng đồng hương!
Nói thử "Tôi say rượu. Bất ngờ, tôi tới một tiệm săm mình.
Tiếp theo, ông thấy tôi ở trên một cái xe quái quỷ thế này. Điều gì đã xảy ra?"
Lạ thật. Tôi cũng không biết nữa. Nhưng 2 cậu đều từ New York.
Có các cậu ở đây là vui rồi. Coi như đi chơi thôi, nhỉ?
- Các cậu đang đi đâu? - Nha Trang.
Ồ, cậu nên cẩn thận đấy Jack. Có nhiều thứ khó xơi ở đó lắm.
Nó như là thành phố Newark vào đêm vậy.
C*t rơi xuống đầu lúc nào không biết đấy.
Cậu sẽ giống như trong một truyện cười: "Này, thấy cái mặt tôi không?"
"Biến ngay!" Nên cậu hãy cẩn thận. Cậu thích nghe nhạc gì?
- Các cậu thích một chút nhạc của Atony chứ? - Đúng! Stones.
- Tôi thích James Brown hơn. - Thích Jame Brown hơn. Ồ vâng.
Còn nhóm Stones nữa. Thế còn Mick Jagger?
Anh ta nhìn như tranh đả kích của Richard ấy nhỉ?
Không có tí tóc nào.
Các quý ông, tôi... Ôi, chúa ơi, cái môi.
Nó đang sắp di chuyển và đập vào lông mày của tôi này!
Chú ý, tôi đang hát đấy. Tránh xa ra, tôi đang hát đấy!
- Được rồi đấy. Cậu kia, cậu tới từ đâu? - Tôi từ Cleveland.
Cleveland? Thế thì cũng chẳng khác Việt Nam là mấy nhỉ?
Ừ, y chang.
Các cậu nên bảo trọng, vì với các cậu sẽ như là: "Tôi sẽ không biết chuyện gì sẽ xảy ra."
- Cạnh mũ cậu có cái gì thế nhỉ? Nó là cái gì thế? - Ông xem đi thì biết.
Xem nào, xem nào... Bao cao su à? Cỡ nào đấy?
Các cậu có cỡ lớn, cỡ trung,và cỡ Châu Phi.
Xem này. Nhìn như là huy hiệu Đảng nước Ý vậy. "Ôi, nam nam nữ nữ."
Nhìn cái này là nghĩ tới "Thử mới biết!"
Chờ đã. Xem nó to thế nào đã. Xem nào...
Ông da đen nói: "Đây chỉ là hướng dẫn thôi đấy nhé!"
Đây là mũ tắm. Tôi chỉ cần đội mũ tắm thôi.
Hãy nhớ từ này trong tiếng Việt, "bao cao su". Này, huy hiệu Ý nổ này!
Nó suýt nổ vào mặt tôi đấy.
Bao cao su ở khắp nơi. Hình tượng không đẹp chút nào.
Có 1 mẩu cao su trên mặt anh ta kìa.
Không biết nói gì hơn. Các cậu bảo trọng nhé. Cậu tên gì?
- Tên tôi là Lewis Striker. - Người anh em Striker. Cảm ơn cậu, Striker.
- Sean Donum. - Ừ, Sean. - Jay Snyder.
Cứ như là điểm danh hội chuột Mickey vậy.
Các cậu bảo trọng nhé! Tôi sẽ không quên các cậu.
Nào, tạm biệt ngài radio đi nào! Ta lên đường!
Bye-bye-bye-bye!
Good morning, Vietnam!
Một ngày thú vị nữa lại tới trên miền đất hứa!
Tới giờ dậy rồi.
Dậy thôi, dù bạn đang ở đâu.
Đúng rồi, dậy và tỏa sáng nào.
Vài bài hát cho những chàng trai đang trên đường tới Nha Trang!
Hiểu tôi nói gì không. Này, ngài O'Malley, O'Malley.
Cậu biết không, cặp song sinh Dolby Ai-len.
Họ đang ở đó. Và, 1 bài hát đặc biệt cho cậu ngay đây!
Tôi thấy những cây xanh.
Những bông hoa hồng đỏ,
nhìn chúng nở.
Cho tôi và cho anh.
Và tôi tự nghĩ.
Thế giới thật đẹp.
Tôi thấy trời xanh.
Và mây trắng.
Ánh sáng, ngày an lành.
Bóng tối, đêm an lành.
Và tôi tự nghĩ.
Thế giới thật đẹp.
Sắc cầu vồng.
Thật đẹp trên bầu trời.
Và những khuôn mặt...
của những con người...
Tôi thấy bạn bè bắt tay nhau.
Chào hỏi nhau.
Và nói yêu thương nhau.
Tôi nghe thấy tiếng trẻ khóc.
Tôi nhìn chúng lớn khôn.
Và chúng học tập.
Nhiều hơn cả tôi biết.
Và tôi tự nghĩ.
Thế giới thật đẹp.
Vâng, tôi tự nghĩ.
Thế giới thật đẹp sao.
Đó là Louis Armstrong, một Satchmo tuyệt vời.
Phỏng vấn ở chiến trường, và phát sóng những đoạn phỏng vấn đó sao, thưa ngài?
Có chúa mới biết họ sẽ nói gì.
Lại có dính tới Cronauer, tôi lại đang lo lắng đây.
An Lạc. Và hắn chắc chắn sẽ đi cùng chứ? Ngài đợi chút.
Đội 2, Corporal Tiser thưa ngài.
Chờ cho 1 chút.
- Tuyến A1 là tuyến duy nhất tới An Lạc. - Có an toàn không?
- Không thưa ngài. Tuyến đó không an toàn.
- Một khu vực khó chơi đây. - Từ chối. Tuyến đường không an toàn.
Nó là nơi nguy hiểm nhất trong suốt 48 giờ qua.
Nó được khẳng định là rất không an toàn.
Cảm ơn.
Cấp giấy thông hành để đi trong 24 giờ cho anh ta, thưa ngài.
Đây là vùng người ta trồng mây tre đan.
Chúa ơi, nóng! Một vùng đất quá nóng!
Nóng, ẩm, khủng bố. Vẫn còn tốt hơn New York vào hè.
Các cậu, công việc thế nào rồi?
Chúng ta mới đi được chặng không dài từ lúc rời đường Thành Thái.
Sao cậu gọi tên phố đó nghe như tên quán ăn Me-xi-co thế?
Anh áp đặt lệnh cấm vận dầu đối với Rhodesia hôm nay...
sau khi nước này đơn phương tuyên bố độc lập.
Gambia, Singapore và quần đảo Maldive gia nhập Liên Hiệp Quốc.
Sertse Khama trở thành thủ tướng đầu tiên của Bechuanaland.
Thể thao, 1 ngôi sao mới, Pete Rose với 3 lần...
Cậu nghĩ cậu sẽ làm gì sau vụ này? Ra khỏi quân đội?
Tôi nghĩ là tôi học được chút về radio...
Có thể tôi sẽ về nước làm việc về truyền thanh chẳng hạn.
Vậy à? Thử nói vài câu xem. Giáng cho tôi 1 đòn xem.
Nào, nói đi! Nói đi nào!
Đây là Eddie Garlick từ đài AFRS, Lực lượng vũ trang truyền thông Sài Gòn.
Làm sôi nổi lên đi xem nào. Làm đi, Edward.
Đây là Eddie Garlick...
Good morning, Vietnam!
Bạn đang nghe Eddie Kirk từ đài AFRS. Tôi có vài thứ bất ngờ...
Này!
Mày ổn. Mày thế nào? Đưa mày về.
Mày ra ngoài. Không có chuyện.
Đưa mày về. An toàn với VC rồi. (Việt Cộng)
Chào, đây là Marty Lee đang ngồi tại chỗ của Cronauer.
Adrian Cronauer đang có vài việc cần làm...
vậy nên tôi tạm thay thế. Mong là sáng nay anh ấy sẽ về.
Giờ hãy nghe 1 bản nhạc quen thuộc từ danh sách nhạc của Adrian nhé!
Một ngày thú vị đang tới, nghe và học, nào hãy cùng lắng nghe!
- Chuyện gì đó? - Tôi đang tìm Cronauer. Ông ấy không tới lớp.
Anh ta không đi làm nữa. Anh có biết gì không?
Này, con lừa.
Bọn tôi ở đây vì đất nước các anh! Nào, Cronauer đi đâu?
An Lạc. Giấy thông hành ghi là An Lạc.
An Lạc? Chó thật!
- Cậu ổn không? - Vâng, có. Còn ông?
Không.
Cố lên, anh bạn. Chúng ta sẽ làm được.
- Tôi còn bữa trưa nữa. - Ừ.
- VC. Bọn chó VC. - Nói cái gì tôi không biết đi.
- Ông nghĩ chúng ta đi bao xa rồi? - 10 hay 15 dặm gì đó.
Ngài nghĩ ta tới Cam-pu-chia chưa?
Đánh nhau trong tình trạng thế này sao?
Tôi không biết họ ở đâu, không biết chính tôi đang ở đâu.
Chẳng thấy gì. Cứ như đi săn với người mù vậy!
Ổn rồi. Ra đi.
Nếu ông ở đây, hãy lên tiếng không thì tôi sẽ không tìm được ông.
Ở đây nguy hiểm lắm!
Không tin tôi à? Được rồi, "Chửi bằng ngón giữa!"
- Tuấn? - Đây rồi, "Cronow".
Sao cậu tìm được chúng tôi vậy, Nhóc?
Xe của ngài.
Đảm bảo ta không phải đang ở Cam-pu-chia.
Thử lại xem.
Lần nữa xem.
Chó thật! Xe của ta thì bị nổ, xe của cậu ấy thì không nổ máy.
- Hay thật. Cậu biết vì sao quay về chỗ cũ không? - Tại sao?
- Cậu tập tễnh bên phải, nên cứ thế đi thành vòng tròn.
Giờ đi theo tôi, không thì lại di vòng tiếp đấy.
Ta không còn ở Mỹ nữa đâu, bạn hiền.
Nghe kìa.
Có người trên đó.
Đây rồi!
Đây! Ở đây!
Ê! Xin chào anh lính!
Boogaloo, boogaloo! Hey!
Để tránh cho dao cạo không làm cháy da, bạn nên rửa bằng nước lạnh.
Da bạn sẽ thấy thoải mái hơn rất nhiều.
Đó là cho mục vệ sinh, ngày mai sẽ...
- Chào mừng cậu trở lại. - Cảm ơn, trung sĩ. Tôi nhớ ngài.
Tôi báo cho cậu biết là cậu chuẩn bị ra khỏi đây và chiều mai lên đường.
- Ngài không được quyền. Chỉ có người có thẩm quyền... - Tôi là người có quyền đây, đồ ngu!
À, giờ cậu có người nâng đỡ rồi mà. Tuấn là ai?
Phi cơ đón cậu từ An Lạc về báo rằng có 1 thằng nhóc người Nam đi cùng cậu và Garlick.
- Thằng nhóc đó là ai? - Đó là học sinh của tôi, 1 người bạn dám liều để cứu tôi.
Bạn? Bạn cậu là VC đấy!
Vâng, và mẹ tôi là ma sói, phải không? Ồ.
Tuấn còn có tên khác là Phan Đức Thọ.
Hắn đang bị cảnh sát miền Nam truy lùng vì tội đánh bom trong khu vực...
và vụ ở Jimmy Wah cũng là nó đó!
Chắc cậu chẳng lạ vụ nổ đó.
Cậu có từng nghĩ xem tại sao nó cứu được cậu ra khỏi khu vực của bọn VC?
Ở đó thì nguy hiểm. Cậu vào thì chỉ có chết.
Vậy mà thằng nhóc đó ra vào dễ dàng như bỡn.
Còn vụ Jimmy Wah, có khi nào cậu tự hỏi rằng tại sao nó dụ cậu ra...
ngay trước khi bom nổ không?
Hay cậu chẳng thèm quan tâm?
Bạn của Phan Đức Thọ.
Ba tên này bị hành quyết ngay sau khi bức ảnh này được chụp.
Và tiếp tới là bạn của cậu.
Đừng có làm rối trí tôi thêm.
Không nhiều sĩ quan cao cấp có thiện cảm với kẻ liên quan tới bọn khủng bố đâu.
Quân đội vòng vo vậy đó.
Những hình phạt của Hoa Kỳ cho những kẻ phản quốc...
không phải là nhẹ đâu. Cậu hiểu ý tôi đúng không.
Tôi đã sắp xếp để cậu có thể thoát bằng việc rời đi.
- Đại tá. - Đơn giản thôi.
Cronauer, tôi lấy làm tiếc về việc này. Đểu thật, tôi rất thích cậu.
Tôi thích những gì cậu làm. Đặc biệt, tôi thích những gì cậu mang lại cho quân lính.
Nhưng sự thật vẫn là sự thật.
Chuyện này sẽ làm xấu mặt quân đội nên tôi không thể giúp gì được cậu, con trai ạ.
Thưa ngài, còn chương trình?
Chúng tôi sẽ lo liệu.
Rất tiếc, con trai.
Sao ông phải làm vậy?
Tôi không thích phong cách và trò láu cũng như trò hóm của cậu.
Tôi không thích nghe cậu nói gì hay diễn tả nó như thế nào.
Từ nay, lính Mỹ ở Việt Nam sẽ nghe chính xác những gì họ cần phải nghe.
Cổng số 8, sân bay Tân Sơn Nhất, chuyến bay 6:30 chiều mai đang đợi cậu.
Tôi khuyên cậu đừng có làm ầm lên.
Xong rồi, chàng phi công.
Ông biết không,
ông là thằng da trắng thèm được thổi kèn nhất trong lịch sử nước Mỹ đấy.
Đây rồi, Dick, dừng lại đã. Tôi đợi cậu ta ra ngoài để tôi nói chuyện với cậu.
Ờ, Dick này, cậu được di chuyển công tác.
- Chuyển công tác? - Ừ.
- Tới đâu ạ? - Tới Guam.
Guam? Có việc gì ở Guam chứ. Tại sao lại là Guam, thưa ngài?
Dick, tôi che đậy cho cậu nhiều lần rồi, vì tôi nghĩ là cậu hơi khùng 1 chút.
Nhưng không, cậu hèn quá! Đây chỉ là chuyện về radio thôi.
"Thèm được thổi kèn đến điên dại." Đúng là hài thật đấy!
Ồ, thầy giáo. Tới dạy chúng tôi chơi bóng chày đi nào!
Nghe này, tôi cần nói chuyện với cô ngay lúc này. Đi nào.
- Cronauer, tôi muốn nói chuyện. - Không phải lúc này, bà Minh.
- Nghe này, em phải nói cho tôi em trai em ở đâu? - Không biết.
Cuộc sống của cậu ấy đang bị đe dọa. Nói cho tôi mau đi!
- Không, không... - Điên thật!
Nghe này, không đùa nữa. Quân đội đã biết về em trai em.
Tôi phải rời Việt Nam vì có mối liên quan tới cậu ấy.
Họ có ảnh của cậu ấy. Nếu họ tìm được, họ sẽ giết cậu ta!
Nếu em còn muốn có em trai thì đưa tôi tới chỗ nó ngay đi!
Phan Đức Thọ.
Quay lại đây!
Tôi biết về vụ đánh bom rồi, Nhóc ạ.
Chẳng trách cậu lôi tôi ra.
Cậu từng là bạn tôi.
Tôi đã tin cậu.
Nghe tôi nói gì không?
Ông thật ngây thơ, Counauer. Ông chọn 1 phe ngu ngốc.
Giờ ông đi đi. Nên chấm dứt mọi chuyện.
Nó đéo phải là vấn đề!
Hiểu không?
Tôi đánh nhau vì cậu trong quán bar, và cậu cho nổ tung chỗ đó!
Nghe này, tôi đã cho cậu tình bạn và lòng tin...
và giờ họ nói với tôi rằng bạn tôi lại là kẻ thù mới chó chứ!
Kẻ thù? Kẻ thù là gì?
Các người giết người của chúng tôi trên chính nước tôi.
Chúng tôi không là kẻ thù. Chính các người!
Cậu lợi dụng tôi để giết chết 2 người trong quán bar chó chết đó.
Quan trọng đéo gì!
Mẹ tôi chết rồi.
Anh trai tôi, mới 29 tuổi cũng đã bị giết.
Bị người Mỹ bắn chết.
Hàng xóm của tôi - bị giết. Vợ anh ta - bị giết.
Tại sao?
Vì với các người, chúng tôi không là con người.
Chúng tôi là những người nhỏ bé.
Và tôi ngu ngốc cứu ông khỏi An Lạc thế là đủ rồi.
Đợi đã.
Chúng tôi ở đây để giúp nước cậu. Cậu đi đâu thế?
Không thể tin được.
5 tháng ở Sài Gòn,
rồi người bạn thân nhất lại là VC.
Một lý lịch chẳng đẹp chút nào cả!
- Tôi lái xe nhé! - Cứ tự nhiên.
Đơn giản, nếu máy kêu ro ro, tức là nó đã khởi động rồi đấy.
Có sai đâu. À, cho tôi dừng ở chỗ này 1 chút nhé. Tôi có việc cần làm.
Nếu thật sự cần thiết, nhưng ông vẫn bị giám sát đó.
Nào mọi người, chơi bóng chày nào!
Nào, chơi thôi.
Ồ, về hướng Bắc!
Tiến lên! Nó vỡ đôi hay thành sinh tố rồi?
Đợt chút. Được rồi!
Cảm ơn!
Nghỉ giữa giờ, thảo luận nào, Wilk. Tạm dừng, mọi người.
Đây không phải quả bóng chày. Nó phải nhỏ hơn và cứng hơn cơ.
Xin lỗi, Wilk. Chúng ta không có đủ dụng cụ để chơi.
Tôi phải lên máy bay, nên chơi tạm cái đó đi. Bắt tay tôi nào.
- Cảm ơn. - Cảm ơn ông nhiều.
- Cảm ơn ông nhiều, và... Ông có muốn giữ bóng không? - Không.
Phải chơi chứ, Wilk. Ông ném đi, và...
Tôi muốn tới sân thật sự để xem nó ra sao.
- Được rồi. Lấy một quả khác đi. Quả này tốt hơn này. - Không, không.
- Quả này không được à? - Không cần. - Chúng ta không có quả bóng thật.
- Cùng giả vờ nhé? - Được. - Chúng ta không có tiền.
- Được chứ? - Tôi chấp nhận quả này là một vật thay thế.
- Đúng, nào cùng chơi với vật thay thế này nào! - Được.
- Được rồi. - Thỏa thuận đấy nhé! - Thỏa thuận á?
Được, ông cầm bóng, tôi trả ông tiền, được chưa nào?
- Không. - Không ư? - Tôi xin lỗi thầy.
- Tôi... tôi không có tiền thầy ạ. - Có chuyên gia tâm thần nào ở đây không nhỉ?
Whoa! Whoa!
Nào! Chạy! Chạy đi!
Mau lấy quả bóng đi!
Ngắm kỹ quả bưởi đó! Đúng rồi, nhìn kỹ vào.
Đúng rồi, chú ý.
- Chạy, chạy đi, bà Minh.
Tiếp tục! Tiếp tục!
Bà ấy chạy về nhà kìa!
- Được rồi, đổi bên nào.
Tốt lắm Wilk!
Wilk, ông phải đạp vào miếng đệm kia.
Nhìn cậu như Gô-li-a, nên nhớ là...
- để ý tới chàng David đấy. - Mọi người bảo trọng nhé!
Chúng ta chơi vui thật.
Cảm ơn.
Cronauer, cảm... cảm ơn ông vì đã dạy chúng tôi chơi bóng... bóng chày.
Chúng tôi học từ ông nhiều lắm. Chúc ông may mắn và thành công.
- Cảm ơn, Wilkie. - Cảm ơn.
- Cảm ơn.
- Đi được chưa nào? - Chờ tôi 1 phút.
Anh ta phải chào tạm biệt hết cả cái đất nước quái quỷ này nữa.
Tôi muốn tới chào trước khi ông đi.
Và nói rằng,
Cảm ơn, ông rất tốt.
Có nhiều thứ không diễn ra như ông mong muốn.
Ông là người tốt,
nhưng ta không thể cùng nhau.
Chúng ta quá khác nhau.
Tôi nói "tomato" còn em gọi là "cà chua" đúng không?
Hẹn gặp lại.
- Khó tả! - Điểm đặc biệt của tôi đó.
- Điểm tốt thật! - "Flip them the bird." (Chửi bằng ngón giữa.)
Rất vui được quen biết ngài. Cảm ơn.
- Thôi đi, Garlick. Chúng ta bằng vai mà. - Tôi sẽ làm gì nếu không có ông ở đây.
- Thì cậu cứ gắng lên, Montesque. - Gắng lên, Montesque.
Gắng lên. Nghe hay đấy. Cảm giác như là tiếng Anh hay gì đó.
Tôi có cái này cho cậu.
Tôi muốn cậu mở cuốn băng này, và chào mọi người giúp tôi.
- Tôi sẽ làm ngay. - Có khi cậu gặp rắc rối vì nó đấy.
Ông vẫn muốn tôi lấy tên mới mà. "Rắc rối" là tên đệm mới của tôi đó.
Tôi sắp gục đầu lên vai cậu và khóc đây này.
Làm vậy thật ngớ ngẩn, đúng không?
Bảo trọng nhé!
Ed, khóa quần chưa kéo kìa.
Lừa được cậu tiếp rồi.
Good morning, Vietnam!
Đây là Eddie Garlick từ đài phát thanh AFRS...
Lực lượng vũ trang Sài Gòn.
Bây giờ ở Sài Gòn là 4:29. Adrian Cronauer đang trên đường về nhà.
Nhưng anh ấy để lại cho các bạn một vài lời nhắn.
Và không cần thêm gì cả, lời tạm biệt ngông nghênh đây.
Goodbye, Vietnam!
Vâng, tôi đã không còn mới mẻ, tôi may mắn trở về nhà.
Bay, bay, bay nào. Bay lên đi nào, Rawhide.
Đúng vậy, đây chỉ là bản thu âm của Adrian Cronauer.
Và cuốn băng này tôi đã nhờ một người bạn của tôi chuyển tới các bạn.
Còn nhớ chàng trai đưa các bạn tới Hàn Quốc không? Đúng rồi, đó là Quân Đội Hoa Kỳ.
Nếu điều đó đúng, ở đây hay ở đâu đó, thì cũng không phải được làm đúng bởi quân đội.
"Tôi nghe thấy rồi đó." "Ồ, ngài đây à. Xin chào."
"Tôi ở đây để chắc chắn rằng cậu sẽ không nói gì gây tranh cãi."
Lại nói về tranh luận, cần sa có phải vấn đề gây tranh cãi ở Việt Nam không?
"Không, chẳng sao cả. Ai chẳng có cái đó."
"Tôi không biết vậy, Adrian." Leo, Leo à?
"Adrian, bảo trọng nhé! Tôi chỉ muốn anh biết 1 điều,
Anh chuẩn bị mặc đồ thường dân, và đừng quên đi giày bình thường đó."
Cảm ơn, Leo. Cảm ơn nhiều. Điều đó thật đặc biệt.
"Có những đôi dép quý giá, xỏ chúng vào và nói - Không có nơi nào bằng nhà mình...
không đâu bằng nhà mình cả, và anh sẽ được về nhà."
Tôi hy vọng. Tôi hy vọng tất cả chúng ta cũng sẽ được về nhà!
Subtitle made by CK_Carlynda - HDmovie.vn Enjoy!